El Patrón - Ráquira Es Poquito

En Cuerpo En Demasiao' Ajeno

2007-09-27T14:57:00.000Z

Acá va una lista de los animales en los que no me gustaría reencarnar (en el caso hipótetico de que existiera la reencarnación):

- Caballo de zorra bogotana
- Perro antiexplosivos del Carrefour de la 80
- Jota Mario
- Perro fino de mujer ricachona y firififí
- Burra en la costa
- Gallina en la costa
- Perro en la costa
- Vaca en la costa
- Solitaria en estómago de D'Artagnan
- Gato de restaurante chino
- Pollo de criadero de Mc Donald's
- Perro en la China
- Vaca-bomba
- Narco-gallina
- Tigre del circo Hermanos Gasca
- Pescado a la venta en la avenida Caracas
- Pollo de piñata pintado de verde
- Pato pequeño en finca llena de niños
- Chulo que sobrevuela las pistas de los aeropuertos

Si se me ocurre alguna otra cosa se las haré saber, costalado de borricos.

Entiéndansen Y Ajústase A Partir De La Jecha

2007-09-11T17:22:00.000Z

Mamado de que me criticaran mi manera de etspresarme, llamé a la Real Academia de la Lengua Española y les pagué con un dinerillo para que adapten unos cuantos disque errores idiomáticos que cometo a diario. Es así como esta importante e insigne institución ordena a todos los hispanoparlantes acatar las siguientes normas:

1. EL PROBLEMA DEL PLURALISMO.
A partir de este momento, la nueva norma idiomática que conforma el plural para la mayoría de las expresiones españolas que denotan elementos o seres, se comprende así: toda palabra en estado singular que denomine objeto o ser animado, le será añadida el componente 'es' o 'seses' al final para pluralizarla, teniendo en cuenta la cantidad, contexto y situación en la cual se desenvuelva dicho término.

Demostración: tomemos la palabra virus: programa destructivo que automáticamente se copia y que busca alterar el funcionamiento normal de un computador.
Con la nueva regla idiomática, su singular ahora será 'viru' y, aplicando de nuevo la regla serías 'víruses'. Es así que si un computador tiene más de 10 'viru' éstos serían 'víruseses'.
Ej: "Mi hijo vio mucho porno esta semana en el computador y lo dejó lleno de viruseseseseseses".

He aquí otros ejemplos:
- 2 papá: papases Un niño con más de papases: papaseseses.
- "Tengo que ir al odontólogo porque tengo una 'carie'. Pero como me comí esas melcochas, vaya uno a saber si en verdad tengo son unas 'carieseseses".

2. NUEVOS VERBOS.
Entran a formar parte de nuestra lengua las siguientes acciones a conjugar:
gasiosiar (tomar gaseosa); alpistear (comer); ladrillear (sentarse sobre unos ladrillos); pastiar (acostarse en un parque); chanfainar (comer mondongo, morcilla, chanfaina, chunchullo o chorizo); silletiar (jugar carreras sobre sillas de palo); aplanchetiar (planchar una prenda) y engorilar (poner de mal genio a alguien).
Poco a poco se irán adentrando más.

3. NUEVO SISTEMA DE MEDIDA PARA LAS ACCIONES O ESTADOS.
Los nuevos prefijos matemáticos del Sistema Internacional de Unidades entran a formar parte de todos los verbos o palabras que denominen estados para maximizar su acción.

Demostración: alguien puede estar 'furioso' o 'emberracado' por un problema. Hasta ahí vamos muy bien. Pero si son más de dos problemas, por ejemplo cinco, con esta nueva regla idiomática el personaje va a estar 'pentaembejucado'.
Ej: "¡Mijaaa... el muchachito se pegotió diez materias! Me tiene decafuribundo".

Acá les tengo otros ejemplos:
- "Pobre Gladis el esposo le puso los cachos con doce viejas. Esa pobre sí es mucha lo dodecacachuda".
- No me he bañado en cuatro días... ando muy tetramarrano.
- "Con ese van siete insultos... ¡no me heptahumille!".
- "Ese vergajo se tomó como diez cerveza y ya está bien decaborracho".

4. PAREMOS EL DESPRECIO A LA COMIDA CRIOLLA.
Me parece un insulto que siempre que alguien tiene un ninnúmero de tareas que le implican problemas solamente dice "ando enchicharronado". Pero ¿y qué pasa con los demás tipos de enjundia? ¿El chunchullo, la morcilla, la papa criolla o el chorizo? Es así como la Real Academia de la Lengua Española resuelve: se denomina con todo tipo de embutidos y carnes autóctonas de regiones suramericanas a toda clase de tareas que traen consigo inconvenientes o contratiempos en las personas que las efectuan.

Es decir que si uno dice que anda enchicharronado porque le pusieron o tiene muchas cosas por hacer, de ahora en adelante también se podrá decir que uno anda 'enmorcillado', 'enchunchullado', 'enpapicriollado', 'enpelangado', 'enlonganizado' o 'enchorizado'.

¡Acátese, notifíquese y cúmplase!

Sor - Presa & Sir - Loco

2007-09-11T16:33:00.000Z

Lo que naides sabía es que al interior de mi familia evoluciona un manojo de seres que van de un extremo al otro, que rayan en lo absurdo o en lo más fantástico de la sociedad. o ¿acaso alguien se llegó a imaginar que tengo una hermana monja? Bueno, hoy vamos a hablar de ella.

El hecho de que sea una hermana más allegada a Dios que este servidor, no quiere decir que me considere su hermano y que por eso yo esté sano y salvo de la furia e ira del man que parquea la moto a la entrada del infierno. Si estoy salvo es por cuenta propia ¡y porque arreglé mis cosas con el de arriba! Pero eso ella no lo entiende. O si no, descífrenlo en lo que me dijo en la última llamada que me hizo a mi celular:

Patrón: jelow...?
Sor-presa: ¿cómo le va, engendro pecador?
Patrón: sumercé ¿cómo me le va-ila? No he podido mover fichas para sacar a su curita de ese problema en el que se metió.
Sor-presa: ya no quiero nada suyo. Todo lo que venga de usted es del mismísimo lucifer!
Patrón: ¡no señora! Esas cocaditas que le envié se las mandó mi tía Umbelina.
Sor-presa: ¡callad impío! El Vaticano me condena al infierno si no renuncio a todo lo que mi familia me ha dado. Por eso llamo a decirle que ¡no quiero nada suyo! Nada de rosarios hechos con diamantes de 24 kilates, ni vírgenes con abrigos en piel de cebra o San Winston Potes con gafas Ray-ban.
Patrón: pero mujer, sus estatuicas toca ponerles algo llamativo... tras de que a su religión le están pasando cuenta de cobro...
Sor-presa: ¡arrepiéntase de decir esooo! rece 2 mil ave marías y no coma carne roja en tres semanas.
Patrón: nooo pelaa'... si este fin de semana tengo una becerrada la berrionda.
Sor-presa: por todos los santos que aún no reciben aprobación del Papa, ¡usted necesita un exorcismo! Todo lo que es usted y tiene usted está poseído por el ardiente... hasta este celular que me regaló ¡viene del mismo averno!
Patrón: no no no... lea bien y verá que ahí dice en el celular: 'Made in Malasia'. Pobres malaquies, malasios, malandros... en fin, como quiera que se llamen.
Sor-presa: ¡No se hable más! Que mi furioso, tirano y lejano Dios algún día se apiade por lo menos del 0,00000001% de su alma.
Patrón: ¡Uy no juepucha! Ese genio suyo está para que actúe en el video de la canción 'Las Dos Monjas' (o dele click ACÁ pal' video)... hermanita, ¿acaso te conoce el Grupo Exterminador?
Sor-presa: ...pip pip pip pip pip...
Patrón: bueno, 'sweter' gomela.

"Droguería El Patrón, A La Orden"

2007-08-27T19:07:00.000Z

Un garabato tenía unas cuantas deudas con este tipazo peligroso y no tenía de otra que entregarle una droguería que tenía en su haber. Haciéndole caso a uno de mis escoltas, y pensando en las nuevas tepnologías, sólo se atienden domicilios por Mazinyer (MSN). Acá les pego pa' que vean cómo avanza este 'visnez', tracamanada de empleaduchos vasayos:

Mónica dice:
aló?
.Droguería El Patrón. dice:
Droguería El Patrón, filial no autorizada y en demasiado ilegal de CompuMundoHiperMegaRed a la orden habla con su dueño en jefe en qué le puedo servir?
Mónica dice:
tiene curitas?
.Droguería El Patrón. dice:
de cuáles desea la fina clientela?
Mónica dice:
hmmmm de muñequitos
.Droguería El Patrón. dice:
querrá decir, infantiles
Mónica dice:
mmm de sabores
.Droguería El Patrón. dice:
esos son los condones, señorita
Mónica dice:
noooooo curitassss
.Droguería El Patrón. dice:
no le provoca también algo pa la hemorroides?
Mónica dice:
nooo con las curitaz tengo
.Droguería El Patrón. dice:
en el momento no tenemos curitaZ de sabores... le ofresco Parche León o venzetacil
Mónica dice:
ni modo... mejor unas tangas de chicle... es drogueria-miscelanea no cierto?
.Droguería El Patrón. dice:
mi doña, este negocio da pa mucho... qué talla las tangas?
Mónica dice:
estírelas y me dice qué tan grandes son
.Droguería El Patrón. dice:
recuerde que puede agrandar las tangas por mil pesos más. tiene usted aspecto de cachalote o se le acerca a león marino o... es muy gorda la usuaria de las tangas?
Mónica dice:
ni tanto... ando con la dieta del bocadillo veleño y el aguacate
.Droguería El Patrón. dice:
como quien dice le voy a enviar la talla más grande... nuestro tecnico testeará las tangas y recibirá su domicilio de 10 a 15 minutos... reconozca nuestro mensajero porque va vestido de torero en una camioneta de mariachi y es un japonés negro que dicta clases de buceo profesional
Mónica dice:
ahhh el de la gorra puesta de para atras toda tres pisos? ese lo cogieron robando qué dia a un man de unos Bon Ice
.Droguería El Patrón. dice:
ahhh si si, además vivió en el brox un tiempo, también fue espia en la guerra fría junto al marqués de sade, estuvo en el equipo olimpico autraliano durante 4 años y nadie se percató de su diferencia hasta que un día lo pillaron comiéndose una hamburguesa con unos palillos. simpático el muchacho no?
Mónica dice:
ni que lo diga señor! entonces espero el domicilio.
.Droguería El Patrón. dice:
desea añadir algo a su pedido? una porción de gasas? le agrando el suero con sabor a plátano? hoy tenemos un combo de 10 inyecciones de ayerpen, 40 pastillas de viagra y un resucitador por 30 mil pesos...
Mónica dice:
uy muy barato... envíeme 15 que hoy tengo una fiesta...
.Droguería El Patrón. dice:
también tenemos servicio de desnudistas o grupo vallenato... el japonés negro toca el acordeón...
Mónica dice:
noooo así está bien... muchas gracias
.Droguería El Patrón. dice:
recuerde seguir chatiando con Droguería El Patrón y tenernos dentro de sus contactos

¿Quién Quiere Ser ORDINARIO? Parte II

2007-08-09T19:06:00.000Z

Otra entrega de esta porquería de concurso.

9. En la junta de accionistas de su club, usted propone para las fiestas decembrinas:
A. Quemar llantas y pintar muchos Papás Noeles en las calles interiores y que los demás accionistas ayuden a pintarlos.
B. Instalar durante las novenas una ciudad de hierro en la cancha de polo y cobrar al triple la entrada al Ranger Kamikaze.
C. Hacer un concurso del yate mejor alumbrado y el que gane hacerle zipote novena con Matecaña a babor y Los 50 de Joselito a estribor.
D. Dejar que Jorge Barón haga La Fiesta de los Hogares Colombianos en el campo de golf.

10. La empresa de la que le gustaría ser socio es:
A. Whiskería Casa Show Las Llorente.
B. ONLY.
C. Alguno de los rumbiaderos y expendios de achiras de Boquerón (Tolima).
D. La mafia del pandeyuca en el primer peaje Bogotá - Melgar.

11. Sus amigos del club lo invitan al sauna. Usted llega vistiendo:
A. Chancletas Flip-Flop y tanga de cebra.
B. Chingue de dólares y snorkel.
C. Desnudo pero con una toalla en la cabeza para que no le dañe 'la gel'.
D. Pantaloneta de jean ceñida, la cual antes era un jean de verdad, y todo el cuerpo lleno de bloqueador.

12. En un coctel usted le pide al barman:
A. "Whisky sin hielo en las rocas".
B. "Una Pilsen".
C. "Lléneme este termo con 5 mil de guarapo".
D. "El mismo trago del James Bond pero sin esa bolita verde que me da gases".

13. Su último viaje de negocios fue para:
A. Comprar unas gallinas.
B. Traerse una camionado lleno de mangos y vino de palma.
C. Venderle un colchón a su primo, el de la fuente de soda en Anolaima.
D. Meter dentro de unas lechonas un cargamento ilegal de bocadillos desde Pitalito.

14. Usted ha sido invitado a un desfile de modas. Cuando salen las modelos, usted:
A. Les empieza a meter billetes dentro de las correas y los zapatos de tacón.
B. Tras cada modelo que sale pregunta "y ésta ¿cuánto cuesta? ¡me la llevo!".
C. No para de bramar, chiflar, respirar hondo y corretiarlas por la pasarela.
D. Las mira detenidamente y se refiere a ellas con frases como "esta potranca está fina o "tiene buen paso, mire cómo apoya, es dócil es dócil".

14. Para el matrimonio de su hija usted contrata un conjunto musical de:
A. Corridos norteños con letras que hablen de despecho, divorcios y muerte al yerno infiel.
B. Papayera borracha que se termina tomando toda la champaña del evento.
C. Mariachis entonando la marcha nupcial (y fúnebre también) y pegando alaridos mejicanos.
D. Alquila una rockola y que cada invitado lleve moneditas y ponga lo que quiera. Los novios tienen derecho a dos canciones más que todo el mundo.

15. Su esposa contrata un decorador de interiores para su sala y usted lo rechaza porque tiene en mente:
A. Poner un angelito haciendo pipí sobre la mano de una virgen de la cual brota agua y está rodeada de strovers.
B. Forrar los muebles en piel de tigrillo y poner cuadros con fotos de sus actrices porno favoritas.
C. Poner un altar donde aparezca la foto del 'Borracho del Mes', que casi siempre es usted.
D. Poner un dispensador de cerveza que antes era una máquina dispensadora de gasolina o un fumigador de glifosato.

Preguntas Y Respuestas Merecedoras De Balacera

2007-08-09T17:45:00.000Z

1. Uno pregunta: '¿tiene horas?'
"Deben ser las..."
Y cuando le pregunte 'cómo se llama' ¿también me van a responder 'debo llamarme Ezneyder'?
Se ha hecho acreedor a media docena de plomazos.

2. "Ahora que viajé puedo decir que Nueva York es mejor que Bogotá"
¡Y Natalia París está más hembra que usted! ¿Qué clase de comparaciones son esas? Mejor dicho es que ni siga.
Se ha hecho acreedora a un calvazo con una mina de impacto.

3. "Yo no hablo inglés pero lo entiendo"
Sin comentarios.
Se ha hecho acreedor a un taco de dinamita prendido dentro de un perro caliente.

4. "Almorzar sin ver noticias y chisme es muuuuy aburrido"
El síndrome de Homero Simpson no sólo está golpeando el cerebro de algunas mujeres sino también su contextura. Si siguen así, las vamos a confundir con buques petroleros.
Se han hecho acreedoras a tres granadas sin seguro, pintadas de amarillo, simulando ser pitayas.

5. "A mi me gusta de todas las 'músicas' menos la 'metallica', el 'trance', la bailable y la de los intelectuales"
¿Entonces que le gusta? ¿La música de los comerciales?.
Se ha hecho acreedor una bomba de uranio en forma de iPod.

6. "No es que sea chismosa... pero te cuento que xxxxx es una arrabalera..."
No es que seas una descerebrada... pero te cuento que ¡eres una descerebrada!
Se ha hecho acreedora a un rosario de bala, un ramillete de metralla y un viaje sin regreso a las masmorras de la isla Gorgona con el mono de Sweet.

7. Uno entra a algún lugar y no falta la pregunta:
"¿Ya llegaste?" o "¿No te has ido?"
Noooo... ¡NOOOOO! ¡¡¡Soy un holograma de mí mismo que está en el turco!!!!
Se ha hecho acreedor a una bomba de protones activada y camuflada dentro de una ensalada de Mc Donald's.

'PADRES E HIJOS' Dentra En Preocupante Etapa

2007-07-12T01:04:00.000Z

Han casado y separado a Daniela con toda la flota de actores colombianos y de otros países que el presupuesto puede pagar, Pablito quiere ir a actuar a la India y Luis Eduardo Motoa pide constantes aumentos para mantener el tapete-peluza que se pegó en la parte superior de la cabeza. Mantener limpio el peluquín a punta de Limpiatapetes Pif Pof... ¡eso es pa' gente firififí!

A mi, El Patrón, dueño de todo lo que aparece en Guuuugle y Yutub, di a de veras que me preocupa la vaina. Este programa es como la amante problemática que arma show en todas las cabalgatas y por la cual, las rumbas terminan en balacera. Pero ahí está. No la puede uno dejar por querendona. O el empleado que vive haciendo mal las cosas, que confunde el whiski con la gasolina sólo porque tienen el mismo color, ensilla vacas, las rockolas se le comen las monedas y le echa baldados de agua a los motores de las camionetas recalentadas. Pero uno le sigue dando empleo, porque es buena gente. 'Padres e Hijos' es el programa más fantástico y surrealista de la televisión que me hace sentir decente, inteligente, que mi hace reir.

Por eso, convoco a toda la muchedumbre casposa que lee esta vaina a que nos unamos en pro de mantener ese programa al aire, aportando ideas de situaciones igualmente absurdas, para seguir disfrutando de este espacio que tan buena digestión nos ha dado en los últimos 10 o 15 años.

Como espero que todos vustedes ayuden, pues empiezo YO. ¿Por qué? Porque después de Dios, para todos ustedes, voy YO por sobre todas las cosas. Incluso de Padres e Hijos.

Algunas de mis ideas son:

Pablito abre un Yogo Yogo y gana paseo a la Luna. Luis Eduardo Motoa, o Carlos Alberto o 'Charly', dentra en shock por el viaje y se vuelve loco, actuando como la hipopótama de los BackYardigans por veinte capítulos. Finalmente Pablito se va a la Luna, encuentra vida en el lado oscuro de la misma y contrae matrimonio con una 'lunática'. Desde allí envían mensajes para cada uno de los capítulos sobre cómo ahorrar energía en un transbordador espacial, que para ese entonces se parecerá a muchas de nuestras casas.
Vuelve Naren Daryanani (o como quiera que se llame ese filipichín), ausente durante los últimos años porque se había ido a estudiar a Estados Unidos pero terminó oliendo quitaesmalte en el Bronx. Durante 21 capítulos cuenta la historia de cómo pasó a ser dueño de una agencia de modelos árabes y presidente de una fábrica de neveras para esquimales. Vuelve con los mismos chiros de su último capítulo, tal como se fue hace unos años, pero súbitamente en el capítulo 33 el brujo que está casado con Daniela descubre que Naren está poseido por el espíritu de un cantante de bachata.
Felipe "Julius", el niño cabezón, es el padre de Daniela Franco. En una regresión hecha por una vecina que llega de Eurasia, un país que sólo existe en el programa, se descubre que Felipe 'Julius' es un enano de 49 años que vivió la época de los Coca-Colos y Óscar Golden a todo dar. Fumó toda clase de hierbas raras, lo que contribuyó a su poca estatura y cerca del año 1994, un año antes de empezar a grabar Julius, se descalabró con un camión Tonka cargado con fichas de ArmoTodo. Durante los otros 8 capítulos pediatras asegurarán que algunas fichas aún permanecen incrustadas en su cerebro, lo que ha provocado que se le haya borrado la memoria de los últimos treinta y pico de años. Es por eso que lo vemos actuando como un niño que va a empezar su adolecencia.
Carlos Calero canta los 'Pensamientos del Día'. Muy al estilo de Ricostilla entrará este pseudo-cantanteactorpresentador, en las escenas de mayor climax y suspenso, a interrumpirlo todo. Con un poco de bailarinas caribeñas y bañado en lentejuelas y canutillos sorprenderá tanto a actores como a televidentes ya que podrá salir de cualquier lugar y a cualquier momento. Puede estar en un closet, en la lavadora, dentro de la nevera o en el mismo radiador del carro. Calero aparecerá bailando mientras pone melodía a la frase del programa y dirige la comparsa con un cucharón de palo.
Daniela NUNCA existió. Carlos Alberto confiesa que un buen día se le estalló cerca a la mula una olla express llena de menudencias y quedó medio deschavetado ya que creía ver una niña que era su hija y le hablaba. Durante los siguientes 220 capítulos aparece cada uno de los integrantes de la familia, libretistas y directores, contando su experiencia acerca de la existencia de la dichosa Daniela. Ha sido tan fuerte la creencia de ellos mismos que todos estos años alimentaron este ser con todo lo que ellos inconscientemente no deseaban en una mujer. Por eso la pobre Daniela es tal cual como la conocemos hoy en día.
Fatboy Slim resulta ser medio hermano de Carlos Alberto 'Charly'. La abuela de Padres e Hijos un día viajó al exterior y se echó 'una canita al aire' con un inglés. Años después el D.J. llega a Colombia por error y termina, quién sabe cómo, en la casa de los Franco tomando changua y arrastrando chancleta por los pasillos. Durante los primeros 20 capítulos lo vemos amenizando las fiestas de los adolescentes llenas de extras que no saben bailar, en el cap. 25 se tiene que enamorar de Daniela Franco y el en cap. 41 aprende a tomar el Transmilenio y huye para nunca más volver.
Los vecinos Franco (repeat after me). Extraña situación vendrá durante 100 capítulos cuando la familia Franco se dé de cuenta que a la casa de al lado se han trasteado ellos mismos pero 10 años más jóvenes. Gracias a los mismos efectos especiales de Manimal, Automan, La Dama del Pantano o Séptima Puerta volveremos a verlos cuando recién empezaba la serie, barbudos, con modas de los noventa y hablando cosas de aquella época, frente a ellos mismos del tiempo presente. Las situación darán para, si no anda mal mi calculadora, unos 600 mil capítulos más.
Carlos Alberto Franco, amante de la naturaleza. Luego que Felipe 'Julius' le regale una bailarina a 'Charly', él descubrirá su verdadera vocación en la vida: cuidar los animales. Por eso, decidirá irse a trabajar al zoológico de Pereira, desde el cual tendrá un espacio de 15 minutos en cada programa para hablar de alguno de los especímenes que existen en aquel lugar mientras enseña a una cotorra a decir el pensamiento del día. En el capítulo 68 sobrevendrá una tragedia cuando Carlos Alberto pierda el dedo chiquito del pie derecho en las fauces de un cocodrilo.

Y acá podría seguir creando situaciones. Pero les doy la palabra a ustedes, hato de bestias televisivas.

¿Quién Quiere Ser ORDINARIO?

2007-06-18T23:16:00.000Z

La mecánica de este concurso es sencilla: responden preguntas y por cada una que acierten, van sumando objetos para complementar su personalidad loba y arrabalera: flecos de lana para el carro, chaquetas de jean con parches de pana en los codos, discos de Jordy o el desconectado de Mélody, rockolas con strover, bonos de 50 mil pesos el productos del niño del 20 de julio, epcétera epcétera, epcétera. Se aceptan sugerencias de premios.

Tienen 3 ayudas: llamar a su asesor contable, mandarle un mail al jefe o hacerse gestos con el hocico con quien esté a su lado. ¿Ayuda del público? Buena pregunta pero, ¿cuál público, ¡tarado!?

¡Toens a jugar perros!

1. Cuando va a la ópera, usted:
A. Lleva comizo (pollito o maiz pira).
B. Pregunta que a qué hora salen los perros futbolistas
C. Se emberraca porque no pasaron los cortos o adelantos de otras óperas
D. No llega a entender la trama entre el soborno de los federerales y el detective Potes (eso sí es de una película).

2. En un restaurante elegante, usted llama al mesero:
A. Con un chiflido.
B. Aplaudiendo.
C. Golpiando la mesa
D. Grita "ole ole marrano" y cuando viene le pega un calvazo.

3. Cuando come sushi, usted le añade:
A. Ají Pajarito
B. Aguacate espichado
C. Chimichurri y ají del de cebollita y huevo cocinado
D. Arequipe pa' que no le sepa tanto a pezcao'

4. En una reunión de negocios con sus socios, usted plantea un proyecto de:
A. Un motel rumbiadero
B. Una pollería lavadero de autos
C. Una cantina sin techo para poder echar bala al aire
D. Un lavadero de autos motel

5. Su segundo hijo varón se llamará:
A. Airfranz (Air France)
B. Mac Gyver
C. Samsung SyncMaster 753s
D. Elmo Cosquillas

6. A su Mercedes Benz nuevo, usted:
A. Ya le puso nombre y lo considera uno más de la familia
B. Lo mandó levantar de atrás y le instaló luces estroboscópicas
C. Lo va a inaugurar al estilo de los navíos: le revienta una botella de guaro en un parachoques
D. Le puso una caneca y forros de 'Prohibido Fumar'

7. En otro restaurante más elegante, usted le pide al mesero que le traiga:
A. "Una langosta rellena de caviar"
B. "Rellena con media langosta y suero costeño"
C. "Una de esas mogollas gigantes (panecook) con muchos bichitos (mariscos) y arroz atollado y en vez de la tapa de pan póngale un huevo frito encima y que la yema esté 3/4's"
D. "Caldo de ministro con tres prezas de pollo ahí metidas"

8. Usted compró una casa en Miami y piensa:
A. Ponerle unas marraneras
B. Abrir un taller donde también pueda vender mamoncillos y vino de palma
C. Ponerle en el techo un tanque de agua con la forma de un balón de futbol y el escudo de su equipo colombiano
D. Pintarla de rojo y ponerle un nombre como "La Consentida" o "Donde Waldo'z"

Bueno pues respondan humanos agobiados y malolientes. Si pasan esta prueba se las pongo más difícil y con premios más 'elegantes'.

Los Destinos De El Patrón

2007-06-14T14:25:00.000Z

Ole pues muchos de ustedes se preguntarán, yunta de becerros estudiados, pero es que en dónde fue que se metió El Patrón todo este tiempo.

Durante varios post trataré de contarles lo acontecido en mi vida. Por ahora, les adelanto una lista de lo que anduve haciendo:

- Ayudante de flota Copetrán
- Gendarme de motel en el Congo Belga (en ese motel todavía domina el poderío belga)
- Limosnero en París
- Corrector de estilo de Juan Sin Miedo, del periódico El Espacio
- Asesor de imagen de los presentadores de Bravíssimo
- Libretista de 'Nada más que la Verdad'
- Presidente de la mafia de los Tenis Patín
- Analista económico en la Bolsa de Valores de Chiclayo, Perú
- Trompetista de orquesta de tecno-cumbia

Y por poco me nombran presidente de un canal de televisión privado acá en Colombia. Pero con esa programación... ole pues uno tiene derecho a tener aberraciones pero eso ya es caer muy bajo!

Ahí les dejo malditos.

De Nuevo ...Con La Barriga Más Redonda

2007-06-13T23:07:00.000Z

Insignificantes criaturas lectoras:

Luego de una correría por varios países, finalizando en Italia de copiloto de otro ebrio que subió el carro a la Plaza España (la de Roma, obviamente) he vuelto a esta tierra que me ha visto prosperar, pa' desgracia del 100% de lectores. Tal como puedo ver, Apolinar, el mismo que ensilla mis caballos, no dio pie con bola pa' postiar lo que le enviaba desde otras latitudes. Ya se le ajustició al hombre... poniéndolo en un curso intensivo de Internet en el Instituto Jeizinverg, dictado por unos periodistas bloggers de un paupérrimo pasquín

Intentaré acordarme, en medio de tantas enlagunadas que fueron aconteciendo, y les empezaré a contar.

Pueden retirarse de mi Blog y los espero por acá pronto, bestias letradas.

P.D. ¿Que disque vino Bush? ¡Juemaider! No haberle dejado las llaves de la finca...

EL TUMBO, EN PIE DE JINCHA

2007-03-12T19:32:00.000Z

Respetados lectores marranos:

Debido a un bajón de luz, EL TUMBO cambió de sucursal.
Sus periodistas casposos se cansaron del olor de las fábricas vecinas y una que otra rata mordiendo cables por ahi causaron un incendio en la confortable cafetería-motel que habían montado.

Encuéntrelo ahora acá:

EL TUMBO

Como YO, El Patrón, sabe de businnes, pude adquirir también un casa lote para BLOGJUAN.
Se pasaron más hacia el sur, claro está. Allí encontrarán a WEBARGAZ durmiendo en la oficina más confortables por mientras ya que lo suyo no es la oficina, ni para dormir:

BLOGJUAN

Nuevas Mafias A Tener En Cuenta Para El 2006

2007-01-16T14:57:00.000Z

Empiezo por desearles un Año Nuevo Marrano a todos ustedes, tracamanada de humanos, que no tiene nada que ver con el Año Chino sino con mis nuevos negocios. Y éste será el año de sacar muchos marranos.

Las nuevas mafias a tener en cuenta para el año en cuestión, son:

- La del Bon Ice
- Repartos en bicicleta panadera
- Los piscineros de Melgar
- Cosméticos
- Bocadillo veleño, papa explosiva y quesillo del Espinal
- Repuestos para ollas express y máquinas de escribir
- El liberal y la mogolla chicharrona
- Repuestos para carros rusos del año 1980 para atrás
- Revelado de rollos
- Chivas aguardienteras de La Calera
- Atari 2600 y Telebolito

Si quieren pertenecer a alguna, o se les ocurre alguna pa' sacarle más 'razón anti-social', pues comuniquen.

'La Cosa Nostra' será como La Pizza Nostra al lado de Archie's.
"Capichi porco? Capichi?"

¡No Hay Poder Humano...!

2006-11-03T15:57:00.000Z

La cosa se complica cada vez más.

La gente se está volviendo de gustos poco refinados y más bien malucos, llegando a leer cualquier cosa.

Si usted pertenece a los 45 millones de entes colombianos, más conocidos como plebe casposa o chusma iracunda, le tenemos lo último en formas de malgastar su vida:

EL TUMBO o BLOGJUAN

Aproveche, humanidad agobiada y maloliente, porque se actualiza constantemente.

¡Dos Orgullosos Disparos!

2006-10-10T14:55:00.000Z

1.

EL TUMBO
(Se parodia casi a diario)

Para los que quieren saber de noticias... pero les da pereza los noticieros.

Para los que llegaron tarde a esta recocha de 'Acontecer Nacional'.

Para los que buscan de qué hablar cuando no trabajan.

La nueva creación bizarra, el engendro reconocido de ::::W::::: y El Patrón.

Con mucha soberbia les presentamos:

EL TUMBO

Para el bloguer que quiere saber de noticias.

2.

Buen día. Les presentamos una disculpa a quienes se encontraban trabajando o tal vez chateando, por robarles un minutico de su amable tiempo.

Es un placer darles a conocer la primera revista virtual de blogueros (que sepamos, es la primera).

BLOGJUAN, lo que el bloguer quiere.

Somos un grupo de blogueros que todos los días subimos diferentes productos a la red. En el día de hoy venimos trayendo esta revista que contiene crítica variada, artículos y videos, a un costo o valor de 80 KB la página. claro está que para su mayor economía puede tener 5 páginas por 300 kB, o la revista completa por 500 KB.

Les agradecemos a los que quieran ver la revista no botar la dirección web a la papelera de reciclaje, ya que de ésto depende nuestro trabajo.

Agradecemos al servidor que nos permite subir la página, y les recordamos: una página por 80 KB, cinco por 300 KB o la revista completa por 500 KB.

¿CONCURSO?: ¡TÓMELE LA FOTO A EL PATRÓN!

2006-08-07T09:49:00.000Z

La Organización Ráquira Es Poquito
en asocio con
Qué Boleta.com
presentan:

¡TÓMELE LA FOTO A EL PATRÓN!

Usted, maldito ser terrenal, pensará de vez en cuando
acuestado en su cama viendo 'Videos Policiacos',
comiendo rellena con Cognac
o cuando se baña las nalgas:
"Ole, pero ¿cómo será el rostro del tan afamado Patrón?"
¡Pues ya va siendo como hora de saberlo!

Dese a la tarea de buscar a éste personaje
tan sombrío, siempre chabacano
tan poco postiador y siempre tan vulgar y tan popular,
tómele una 'pickchuar'
y gánese
¡el afamado!
¡el más buscado!
¡el por todos querido!
¡BALAZO DE ORO!

Desde Riohacha, Eber Jains Cuadrado nos envía ésta imagen

en la cual el participante describe que "se la tomé para el pasaporte":

Por su parte, Weimar Caldos, de Neiva,

nos envía ésta foto en donde cuenta que "huye asombrado del asedio de las cámaras":

¿Qué espera marrano?

¡Y ni crea que nuestras operadoras lo van a seguir esperando!

Problemas Técnicos

2006-08-04T01:47:00.000Z

Si alguno de ustedes
convive, trabaja, juega cartas
o tiene de vecino a un cachalote
que le interese donar
o deshacerse de su hígado
¡FAVOR INFORMAR!

El de El Patrón se encuentra
listo para chatarrización
y así lo confirma
su médico de confianza, Evaristo Potes,
quien le aconsejó a este paciente,
con bastante kilómetraje en alcoholes,
que compre bastente cebolla y perejil,
se siente a la mesa,
se abra un hueco a la altura de la panza,
se saque el hígado y lo sirva en un plato.

Que no hay necesidad de que lo cocine
porque ya está bastante 'frito'.

Paseo Exxxpress

2006-07-11T02:36:00.001Z

Suena el celular

El Patrón: Bueno... ¿quien habla?
Soplón No. 34: ¡Patrón Patrón... que hay ferias y fiestas en Sasaima, que va a haber cabalgatas, corridas de toros y peleas de gallos!
El Patrón: ¡Pero cómo no haber sabido antes. Me voy pa´alla oritica mismo!

Enfundo mi escuadra y empaco 3 chiros en una maleta. Cojo el primer cacharro que se me antoja en el garaje y me voy pa' Sasaima. Poel' camino hago mis llamadas a los marranos que trabajan pa' mi pa' que me lleven a mis consentidos: 7 caballos pura sangre y con licencias originales de paso fino certificadas por los criaderos más pesados de la región. Si hay exhibición de caballos, allá tienen que estar 'Filipichín', 'Galardo', 'Bala Perdida', 'Chingón Sinaloense', 'Balacera Crepuscular', 'Pelón Amangualado' y 'Oswaldo Ríos'.

Hay 3 maneras de llegar a las fiestas de Sasaima: en sano juicio, dormido o bien borracho. Yo opté por la tercera porque llevaba un buey de chofer mientras Yo iba en la parte trasera de mi trocka escuchando corridos, pegándole al whisky y con una india en cada pierna. Al entrar a Sasaima abrí las puertas y las boté porque pa´qué meter leña al monte.

De inmediato se encuentra uno con los compadres y conocidos: gamonales de la región que andan en 4 X 4 con monas espampanantes con más busto que cerebro. Una que otra ha pasado por el historial de El Patrón y tenerles que ver de nuevo el hocico no es lo mejor. La noche arranca bien porque pasan mis consentidos a la pista pa' que los jueces los califiquen. Pero de repente todo se vuelve un relajo por una explotaera la berraca que enloquece a 'Oswaldo Ríos' el cual le muerde una oreja a 'Galardo' y tumba a 'Balacera Crepuscular'. Ese 'Oswaldo' siempre ha sido muy violento.

Todos los compadres salimos de la exhibición pa' ver con quien toca echarse plomo. Pero quedamos desilucionaos cuando nos percatamos que solo es pólvora. Pos ya dentrados en gastos, pues qué carajos... ¡acabemos con los cartuchos pal' aire!

Luego de pegarle a la picada, echar tiro al blanco, jugar monedita, comprarme 5 pollos de colores y comer liberal y algodón de azúcar que me regala Yuranis, una sardina que me andaba levantando, nos vamos con los otros pesados pa' la rumba de la plaza. Nos apoderamos de una tienducha y nos acabamos los 25 petacos que tenían pa' toda la noche. Si mal no estoy, creo que llegué a la casa gatiando, con mucho labial en el cuello y con la dueña de la tienducha en mi espalda.

Al otro día madrúguele al caldo de papa, al juego de rana, pa' la alberca y aliste de nuevo las bestias pa' que vayan a ensillar las bestias pa' la cabalgata que arranca a medio día y que esta vez inicia con balacera frente a la iglesia. Yo, como buen amante de la tecnología y del fútsbol, mientras monto a 'Chingón Sinaloense' por las calles de Sasaima llevo en mis manos un tevelisor inalámbrico y portatil pa' ver el mundial de fúlbol. Me dio mucha rabia que perdiera Francia y por eso lancé el tevelisor pal' cielo y lo agarré a bala. De nuevo pido disculpas a los asistentes a la cabalgata que aún tienen en sus ojos esquilas de la pantalla.

Mi corto paseo concluye con unas cervezas en una cantina del pueblo y un intercambio de disparos entre otro pesado y mi persona, ya que la noche anterior me le besuquié a Yadira, la que es su actual esposa y que hace 2 días era mi novia.

P.D: Pido excusas a todos los letores de este Blojs por ese anterior Post tan extraño. Me ausenté del país unos días y le pedí a uno de los marranos que me trabaja que me hiciera el favor de actualizar. Para la tranquilidad de todos ustedes, dicho personaje ya fue ajusticiado y ya no tiene dedos pa' poder volver a maniobrar en su cochina vida un teclado.

Prometo que mi siguiente Post reivindicará lo que sus mercedes leyeron y que obviamente dudaron de que juera Yo.

Copy Creativo

2006-06-14T22:01:00.000Z

Dos textos para comerciales que hubiera querido que salieran de mi mente:

'Vivir responsablemente te puede sonar a viejo.
Te puede sonar a: "no hagas esto...", "no pienses en aquello..'.".
Pero no.

Es más una fina mezcla de 'primero respiro y cuento hasta 10'.
O "no me he cansado de darte besos".
O "¿sabes? Esta noche sí te voy a ver despierto".

Vivir responsablemente significa... nunca quedarte con las ganas de decir "te quiero".
Y nunca quedarte con las ganas de saber ¿qué pasa?

Pedirte que vivas responsablemente a los 5... a los 30... o a los 100... ¿Por qué no?

Si Vivir Responsablemente es la mejor forma de vivir la vida'.

BAVARIA

'No te voy a prometer amor eterno.
Voy a intentar que cada día sientas que te quiero.

No te voy a decir "quiero ser mejor", "puedes confiar en mí", "no te voy a fallar"...
No.
Voy a hacer que tú descubras cómo soy realmente.

Voy a hacer que quieras seguir recorriendo el mundo de mi mano.

De mi boca no saldrán discursos ni promesas. Porque no soy yo quien debe hablarte.

Eres tu quien debe descubrirme.

Porque ya aprendí que el amor en palabras no tiene el mismo valor del amor que se da con hechos.

Quiero hacer cosas para que te levantes una mañana, me mires, me sonrías y digas para tí:
"Aquí, están pasando cosas".

AVIANCA

06 - 06 - 06

2006-06-07T00:57:00.000Z

Hoy, sexto día del sexto mes del sexto año, día en el cual llegaría Belcebú a dar correa, pasó sin pena ni gloria.

Prueba fehaciente es que sigo postiando como siempre, con la barriga hinchada de tanto güisqui igual que siempre, apoyada en el mesmo mesón de siempre y ligeramente sobrio... como suele suceder.

Yo pensé que se iba a oscurecer el día y que de la tierra iba a salir el diablo en moto, que la internés iba a colatsar, que vería escenas en los noticieros de muertos saliendo de sus tumbas y bailando cual video de Maicol Yaczon "Thriller", que de los paquetes de Todo Rico iban a salir alacranes y se iba a aparecer de nuevo el diablo en taxis, iglesias, tiendas de modistería, restaurantes Mc Donalds y bailaderos de Melgar y Girardot.

Yo disque estrenando calzoncillos porque hoy se acababa el mundo. Porque eso sí me inculcaron que 'yo podría ser el tipo más levantao', ordinario, guache y gala de la vida pero que por nada del mundo NO fuera a estrenar calzoncillos el día del juicio final'. Y vea usted... los de trigre con futzia se quedaron como el ternero.

En mi computador quedaron ensayadas las canciones "The Number Of The Beast" de Iron Maiden; "Marca Mi Número Es El 666" de Ángeles del Infierno y "El 666" de Lizandro Mesa, cosa que no me parece justa porque esos temitas estaban pidiendo pista.

Hoy las salas de parto no hicieron ni el ridículo, las sectas satánicas estarían de foforro y los taxistas andarían más armados que de costumbre.

Esperamos que el dichoso AntiCristo no haya nacido y que Dios quiera que no nazca. Ya bastantes problemas tenemos en este mundo como para que nos llegue alguien más relajiento que Hitler, Pinochet u otros tantos que ya han venido a joder la existencia.

Si llegase a venir lo único que pido es que no tome por arriendo la casa de al lado de donde vivo ni que consiga trabajo cerca al mío porque qué pereza tener que verle los cuernos en el bus todos los días.

... Se Informa A Todos Los Pobres Mortales...

2006-05-21T05:25:00.000Z

Yo, Pedro Páramo, abogado y vocero personal de El Patrón, en mi calidad de representante legal de este 'figurìn', y en uso de mis facultades legales y considerando, informo que este personaje a quien represento ha tomado la sabia y beoda decisión de NO volver a postiar de ningún tema existente hasta tanto no pasen las elecciones presidenciales.

El Patrón, en declaraciones tomadas ayer en un establecimiento con rockola y en estado de moderada sobriedad, comenta: "Me atstengo de voulver a etscribir hasta tanto no sea elejiudo como prrrresidente el tarado ese... mmm (se quedó dormido 2 minutos)... que pensaba ponerle marquesina a Bogotá. En su mauldita fórrrrmula vicepretsidencial lo debe acompañar el otro pelmazo que... que... que... (fue al baño) le iba a poner hélices a los carrrrrrrrrros para que volaran por los aires y acabar con los trancones. Espero que esta declaración aclare por fin que no soy ninnnnnngún etztra de película porno y que el aumento de whisquerías no se debe a Yo. Agradezco a la CNN por esta entrevista. Fin del comunicado. Pueden retirarse antes de que mis hombres desenfunden las 'tartamudas'".

Luego, en medio de la balacera que se formó por una canción que no pusieron, uno de sus escoltas informó que El Patrón también aprovechará para tomarse unos días de preparación ya que se acerca su cumpleaños y piensa celebrar a diestra y siniestra. Lastimosamente cae en un día muy cercano a las elecciones. Así que desde ahora se está preparando para tomarse con festividades algún pueblo y 'tomarse' hasta el agua de los bebederos del ganado.

El Patrón espera que todos ustedes sean partícipes de tan magna fecha y que se unan a la celebración junto con los grupos de música norteña, enanos, conjuntos vallenatos, camiones llenos de whisky Sir Loco, mujeres casquisueltas y otros 'cachilas' que vendrán de todas partes.

Nuevos 'Realitiz'

2006-05-06T01:08:00.000Z

Ahora en el Canal Caracol arrancó una babosada de reality llamado 'La Bella y El Nerdo' en donde 28 idiotas van a hacer cosas que fìsica y mentalmente no pueden hacer. Los nerdos van a volver inteligentes a las zánganas estas y las viejas "... son una fuente de consejos para superar las barreras del comportamiento social" (extraido de la página del Canal Caracol, que a su vez extrajo esta frase de las vivencias de Daniela en Padres e Hijos).

Como la idea es hacer realities de cuanta idea aparezca en Sábados Felices o el mono de Sweet, pues uno como mal televidente que es también debe aportar ideas puercas para una televisión puerca. Si vamos a hacer las cosas mal... pues que sea con ganas juepucha!

He aquí mis ideas para realizar nuevos realities, siguiendo la mesma línea de 'La Bella y el Nerdo':

- La Empleada Ladrona y el Celador Prostàtico.
- El policía corrupto y la prostituta diabètica.
- La alumna ninfòmana y el profesor chiflado.
- Alf y Papuchis.
- El jefe marica y la secretaria borracha.
- Farina y Carlos Gaviria.
- El niño y el Papa.
- Richy Ray & Motley Crue.
- Shakira y El Príncipe del Rap.
- Moreno De Caro y el piloto automático del Airbus A380.
- El monstro comegalletas y Cassius Clay.
- El niño y el toro.
- La ex-esposa de traqueto y el cachaco que se quedó en los 40's.
- El doble de Silvester Stallone en las escenas de 'setzo' y Alejandra Azcárate.
- Osama Bin Laden y el man que canta 'El Meto-Meto'.

Sin City Con Más Trago

2006-04-21T03:17:00.000Z

A manera de píldoras, como las que me tuve que tomar cuando llegué:

- Cada vez tiendo a ser más colombiano: a mí es al único que se me vara un bus luego de salir de tanquiar con todos los pasajeros a bordo. Pa' completar, el bus es pirata.

- Superé uno de mis records de desplazamiento Bogotá - Melgar - Bogotá: tardé 1 hora 20 minutos de vuelta a la capital. De bajada al pueblito si no pude: tardé 6 horas y media y lo mázimo han sido 8.

- La rumba... muy buena y en cantidades desproporcionadas por cierto. Alguien debe tener una foto mìa rodeado de 4 monas (eso sí bien galosas por supuesto), otra foto en donde salgo echando bala en una terraza y la última en el parqueadero del bailadero con el equipo a todo volúmen y con una caja de Sir Loco (Whiski Sir Edwars). Cuanto borrachín salía a buscar su auto era atraido por el olor.

- Como por variar, en mi casa se quedó la mitad de universitarios de la localidad de Usaquén. Había un chef (pues para aquello del alpiste), un abogado (por si van a joder por la bulla y el escándalo), una bióloga (que sirvió de mucho para sacar los alacranes y avispas), una nutricionista (que auxiliaba en la cocina), un contador (a la hora de repartir trago es escencial), una diseñadora (nada que ver pero tiene un swing pa' lavar la loza...), una relacionista internal. (no se qué tan internacional pero eso sí conoce a medio mundo y negociaba un ajo... y eso ya es la tapa), un buzo profesional (porque la piscina es medio profunda) y un par de amigas con ínfulas de modelos (pa' distraer las vistas).

- Se jugó tennis, se tomó de todo tipo de trago, se bailotió mucho, de pixinió en demasiao', amanecimos casi todos los días tomando, se botaron (esta vez) todas las sillas a la piscina, alguien casi se cae por el balcón y no se quien carajos alborotó el panal de la casa.

El maldito borracho que llenó la pixina en un 40% de aguardiente Tolima, que dejó una Yamaha Chapi dentro del yacutzi, que cojió a balonazos el cilindro de gas y luego le echó bala a los helicópteros que salían de Tolemaida creyendo que nos iban a caer los del parche de Al Qaeda a tomarse el petaco de Buchanan's, por favor repórtese en las oficinas de El Patrón.

Si usted sabe quien carajos fue...

¡¡¡DENUNCIE!!!

Puede hacerse acreedor de un cupo a un viaje a la ciudad de los 20 pecados.

4 Dictámenes Cortos Que Tenía Pendientes El Patrón

2006-03-27T00:00:00.000Z

1. Feliz Año Rebelde.
Ayer sàbado los mocositos de Rebelde celebraban la llegada del 2006 en medio de una rumba sin precedentes a medio día en donde obviamente no faltó la tocada de guitarra frente a fogata y las escenas pendejas de celos. Si bien es cierto que los babosos de Rebelde están más que descerebrados tampoco creo que no sepan que un año comienza en enero y termina el último día de diciembre y no el 26 de marzo. O a menos que estuvieran enlazados con el año nuevo chino regido por la luna. Pero es que ni por esas porque eso ya pasó. Por lo tanto, el canal R.C.N. está equivocado si cree que los colombianos podemos celebrar fiestas de año nuevo en cualquier momento del año.

¿Qué acaso no saben que estos taraditos mexicanos están ganando terreno en las mentes colombianas a punta de frases terminadas en 'no manches' y cualquier desfase del programa puede afectar a la juventud de este país que se está criando a punta de Farina, el mono de Sweet, Mtv y culebrones adolescentes?
CULPABLE: R.C.N.

2. Lobo Del Aire.
¿Cómo es posible que en un viaje de avión no pueda dormir mientras que en una buseta bogotana es inmediato el sueño que me aplasta? Las aerolíneas deberían ser más cuidadodas con clientes como Yo que se criaron entre buses ejecutivos y colectivos hechos para enanos y que la mayor parte de sus horas de sueño las ha pasado entre trancones, vallenatos y sobrecupos.
Por lo tanto, voy a comprarme un avión (porque pa' eso hay billete ¿o es que mi plata no vale o qué?) en donde sí pueda conciliar el sueño de manera inmediata. Pero para que esto pueda ser posible, debo adaptarlo con asientos de bus, un freno de aire, radio mal sintonizado con emisora gala, extras para que hagan de sobrecupo y vendedor de maní y habas.
CULPABLES: AEROLÍNEAS.

3. Mecánica Popular Pornográfica.
Esta semana que veía la rockola que estaba rifando me topé con una película porno con una escena bastante particular: una mujer se vara en una carretera desierta y llega en un carro un tipo que le va a prestar ayuda. La mujer desconoce cual es la avería de su auto y el tipo deja ver sus conocimientos automotrices que bien podrían descrestar a José Clopatofsky o cualquier dueño de escudería de F1: "Estoy seguro que es el pistón por lo que entra y sale mucho. Déjame enseñarte como se mueve un pistón". Ahí pues proceden al acto o lo que muchos conocen como polinización.
Pero mi duda más grande es ¿cómo diablos el tipo sabe que se dañó por un pistón? y peor aún ¿cómo diablos se vara el carro por un pistón que es la pieza menos problable que se dañe en un motor? a menos que a la vieja se le haya olvidado echarle aceite al carro por estar dándoselo al del taller, cosa que puede ser probable.
CULPABLES: CRYSTAL Y MAC, ACTORES PORNO.

4. Resultados Del Concurso.
Como era de esperarse sí hubo ganador del consurso ¿Y Dónde Está El Patrón?. El afortunado que se llevó la MegaRockola con películas eróticas y videos norteños fue uno de lo piscos que viene a mi casa a hacer arreglos varios. No me le se el nombre, lo trato de "oiga usted marrano...". El tipo se puso a curiosear las fotos y un buen día me dijo: "pero usted no aparece ahí Patrón. Usted en ese momento ya estaba moderadamente sobrio con una mona de tacón puntilla" a lo que Yo quedé de una sola pieza y le entregué la MegaRockola la cual ya perdió en una apuesta de tejo.
Sinceramente ni siquiera Yo sabía en donde estaba. Creí que las fotos podían evidenciar mi estado pero vean ustedes que no.
CULPABLE: EL PATRÓN Y SU CONFIGURACIÓN, PERFIL O MODO 'BORRACHO'.

¿Y Donde Está El Patrón?

2006-03-10T20:17:00.000Z

¡Participe en este sensacional concurso

que lo hará ganar fabulosos premios*!

Solo tienes que:

1. Encontrar a El Patrón en las siguientes fotos del evento de ABSOLUT VODKA.

2. Al encuentrarlo, encerrar con un círculo en la pantalla de su computador.

3. Tomar una foto de su pantalla con el círculo encerrando a El Patrón y enviarla al siguiente correo:

juemadre_sumerce@queboleta.com

¡Prepárate a ganar fabulosos CD´s de Mp3

con los mejores corridos norteños, efectos de sonido de balazos,

charlas de El Patrón en algunas cantinas y sonidos de ambiente de galleras!

El gran premio es una VideoRockola

con videos de Los Bukis y películas porno.

Y... ¡aquí van las fotos!

*Aplica en demasiadas restricciones. Las películas de la gallera son melgareñas. Los CD´s van rayados. Las canciones no son las originales.

LO PROMETIDO... ¡POST CORTOS!

2006-03-01T04:21:00.000Z

He publicado 4 Post bastante cortos tal cual había quedado con ustedes. Sencillos, corticos, directos.

Espero que se los gotsen y dejen comentarios.

Disfruten, en este orden de aquí pa' abajo, de:

1. Mi Nueva Empresa.
2. Concierto de Dream Theater.
3. La Caja de El Patrón.
4. Creatividad en TransMilenio.

1. "Eventos Pa' La Plebe Casposa"

2006-03-01T04:00:00.000Z

Esta es la idea del millón de euros: le voy a montar competencia a Tu Boleta, empresa nacional destinada a promocionar y vender tiquetes de eventos.

Mi empresa se llamará Qué Boleta: compañía dedicada a organizar conciertos de música ramplona y 'gala' donde se reunen a artistas que entre ellos no tienen relación alguna. Lo mío serán los espectáculos pal' pueblo y la chusma que son el 142 % de los colombianos.

Qué Boleta reunirá a artistas como Locomía, New Kids On The Block, Gerardo, El General, Natusha, Charrito Negro o Paquita la del Barrio. También organizará giras como la de Los Tigres Del Norte junto a las rusas de T.A.T.U. bajo el nombre 'Corridos Demasiado Norteños Tour 2006'.

El gran evento será el de Mercedes Sosa junto a Daddy Yankee en el cual interpretarán una canción a duo llamada 'A Alfonsina Le Gusta La Gasolina'.

Como ustedes son asistentes potenciales acepto con mucho gusto sugerencias de conciertos y artistas a invitar.

2. 10 Plomazos Del Concierto De Dream Theater

2006-03-01T03:04:00.000Z

1. Concierto brutalmente espectacular.
2. Mis amigos ya no van a crecer más. Seguirán siendo los mismos montadores graciosos de siempre.
3. ¿Serà que para un amigo gordo que es policía habrá un mejor apodo que el de 'Sargento Gorgory' (Los Simpsons)?
4. 'El Ovejo' aún no entiende la magnitud de un apodo como 'La Tanqueta Humana': no por lo gordo sino por lo peligroso que puede salir de el.
5. ¿10 años después y aún nos la montamos por lo mismo?
6. El Ovejo lloró todo el concierto y lo disimulaba con esa gripa hedionda que tenía y el pañuelo aquel con el que amenazaba.
7. No hay duda. Dream Theater tocó un cover de Daniela Romo: Celos.
8. Si el vocalista de un grupo de rock como este saca al escenario una pandereta de la Barbie ¿qué puedo pensar?
(Para los verdaderos conocedores de Dream Theater):
9. Será que antes de salir al escenario ¿John Miou?
10. Si alguien me pregunta "¿qué tal el concierto de esta banda... Home Theater?", ¿qué le puedo responder?

3. The Patron's Box

2006-03-01T02:43:00.000Z

Como pueden oczervar ya tengo cajita para que me escriban cosas ocsenas, saludos, encargos de la tienda o regaños eróticos.

Esta tetnología se la debo a tres personajes que me acompañaron, me asesoraron y me tuvieron mucha paciencia (¡y ay donde no la tengan carajitos...!) en este proceso:

Anyelik: super querida ella que hasta me abrió las puertas de su Massinger.
La Lunática: no me cansaré de decirle que gracias por estar siempre conmigo.
WEBARGAS: este sí que es un personaje. Yo solo le dije "hombre ayúdeme a armarla pero porfa ahí sí 'Step by Step' como los New Kids On The Block". Y me salió con esto.

'CHAS GRACIAS SUSMERCEDES. ¡QUE VIVA MI BERRIONDA CAJITA!

4. TransMilenio: Un Amigo, Del Bronx, Que Nos Cambió La Vida

2006-02-26T17:47:00.000Z

Aviso 'reloaded' pa' poner sobre las salidas de todos esos buses.

"¿Y Qué Hay De Los Sentimientos, Papi? - - - Pueblo Pesadilla: 38 Kilómetros

2006-02-19T22:00:00.000Z

Dedicado a Pilicapti,
la abogada de los ojos tristes.
Unos minutos de risa,
una tarde de anéctodas,
una vida vista con ojos de niño loco borracho.

Ya no existen razones para matar a su mejor enemigo, ahogar en una piscina a la novia que lo cachonió con todos los integrantes de una tuna o echarle cianuro en el jugo a su esposo porque tenía como deporte cojerla a punta de cable de plancha. Puede realizar mejores cosas que acabar con la vida de aquel mortal. Piense que aún estando vivo aquel personaje puede sufrir profundamente mientras usted lo observa desde una playa con un ABSOLUT Cosmopolitan en una mano y en la otra una mazorca.

Pero si no cuenta con la 'marmaja' suficiente para irse a una playa, alquilar un tiburón para metérselo a la tina o llevarlo a pedir una cita médica al Seguro Social para que el mismo se meta un balazo, le doy un buen consejo: llévelo a Suesca, Cundinamarca.

Hace un tiempo viajé a aquel pueblo en compañía de 'El Gato Cósmico', un amigo que pasa la mayoría de su vida moderadamente sobrio. El sabe que el día que vaya a morir y decida que quiere que cremen su cuerpo este va a arder por unas buenas décadas. Pertenece a la 'jinchada' del Deportes Quindío, se bebe media de guaro antes de bañarse y usa en los paseos un paquete de Todo Rico como sombrero para que no lo queme el sol.

Lo cierto es que un domingo terminamos este señor y Yo partiendo hacia aquella población en flota de letrero 'Chía - Gachancipá - Suesca'. La flota parecía que hubiera recojido con pala a todos los borrachos de 'Cuadra Picha' en la Primero de Mayo: había un fuerte vaho de alcohol en el ambiente y muchos sonidos de ronquidos. El conductor debía ser unos 10 años más joven que Yo, iba dándole 'barilla' a un cassette de vallenato y reggaeton y llevaba el bus a millón doscientos.

En menos de nada pasamos por Briceño y sus bandejas de maiz tostado, sua arepas recalentadas, pedazos de chicharrón con pelos y pollos y gallinas fritas o a la braza arrumadas en vitrinas y rodeadas de huevos cocidos y telarañas. Aquí predominan las docenas de longanizas, cientos de chorizos y kilómetros de chunchulla exhibicionista junto con 500 campesinos bebiendo cerveza en cantidades salvajes mientras le botan monedas a una rockola que tiene películas porno y un pelotón de pollos asados más verdes que las uñas de las cocineras de restaurantes como 'El Tominejo', 'Donde Gladi`z' o 'La Feria Del Pollo'. Pasamos rápidamente al lado de la Cervecería Leona y 'El Gato' dice: "¡qué peligro tanto licor reunido en un solo lugar!".

El bus se detiene para tanquear con 40 pasajeros a bordo. Nadie discute. Muchos prefieren bajarse a echarse una bailadita en la Rockola Luz Ruby que aún tiene luces de navidad y un Papá Noel con una camiseta que dice 'FELIZ 1998'. Otros se compran botellas de guaro y bocadillos y varios hacen turno para mear en las llantas del bus.

Luego de unos minutos el bus se desvía por una carretera y se detiene para que se suba una familia con 15 mocosos, un papá de patillas prominentes y una señora embarazada que parece que fuera a dar a luz un ternero. Por lo visto, las vecinas de la región dan a luz y los campesinos se emborrachan con la misma regularidad con la que Yo posteo: todos los domingos.

Por fin hemos llegado a Suesca, una población perdida al norte de la capital que también se hace llamar 'Roca de las Aves' y fue disque fundada por Gonzalo Jiménez de Quesada el 14 de marzo de 1537. Mis ínfulas de historiador pueden decir lo contrario. Para mí, un día el diablo llegó, parqueó la moto y decidió que allí sería su centro de operaciones. Este pueblo invade 177 kms. cuadrados y está lleno con 15.840 cristianos que se clasifican en campesinos ebrios, campesinos con carro, mujeres embarazadas, vendedoras de chanfaina, chunchulla y sonrisa y jóvenes sin sexualidad definida. Tiene sitios de interés como el cementerio profanado, un reloj sin manecillas y un monumento con un bicho que más parece un chulo que un águila.

Si usted va, puede presenciar un espectáculo único en su especie: pregunte en la plaza de mercado por Doña Adelfa. Cuando llegue a su puesto saque sus gafas de soldadura y un bloqueador solar industrial porque estará frente al pollo más amarillo-verdoso del mundo y sus alrededores. Es original. Es increible. Ese pollo parece de plástico y que tuviera plutonio en su interior. Es como cojer un ave y bañarla en tinta de resaltador. Los chismes de pueblo dicen que cuando la noche es demasiado oscura ponen el pollo en el campanario de la iglesia para que la gente pueda ver por donde camina.

El alumbrado decembrino está de moda todo el año y las tiendas con nombres extraños parecen estar en furor y enloquecen a los suesqueños: Terlac Heladería, Remontadora La Única, Fantasmapollo o Tienda La Misma.

La gastronomía del pueblo es perfecta para la novia a la que uno quiere dejar, para el enemigo con el que siempre se busca venganza o la suegra que sufre del estómago. Si quiere acabar con un aparato digestivo o con una vida pida un plato con papas sabaneras del tamaño de balones de micro y una carne medio morada que la sazonan en un líquido que le llaman 'nitro'. Si en cambio desea salir vivo del pueblo cómase una hamburguesa en el puesto de Jordi, frente al parque principal.

Si aún le quedan ganas de paseo vaya a las piedras de Suesca para que se resbale, se haga múltiples heridas o termine corretiado por los canes de los lotes vecinos.

Luego de aquel día suesqueño 'El Gato' y 'El Patrón' se suben de nuevo a una flota en donde una pareja cierra con broche de oro el día con la siguiente conversación:

- ...pero es que uste' eres todo un papis. Un hembroz completo... Tu se podrías levantar a la que quisieras. Pero es que le problemaz de los hombres como tí es que solo a unas le ocservan el culo y las gemelas. ¿Y qué hay de los sentimientos, papi?
- ...¡Pero mami!... es que tu con su cuerpozzz de modelo que tiene quien no te miras. Más bien tómese tu trago de Tequilazo que este trago está 'rey'.
- ¡Nooo capullo! No más trago que luego empiezo a echar vapor y si usted tomas mucho te poner arisco y me cojes a golpes y eso no me gusta. Más bien tí y mí nos vamos de cariñitozzzzzzz".

Esperar... O Ser.

2006-02-11T19:15:00.000Z

Su primer recuerdo de infancia es un puño que recibió de su padrastro. Ahí comenzó su serie de recuerdos.

Vivía encerrada con su mamá en una habitación. En un insondable miedo a que de nuevo llegara el y las golpeara a las dos hasta dejarlas casi inconcientes.

Trabajó durante toda su infancia ayudando a podar prados y barriendo puentes, aguantando el hedor de la basura y los orines, las trasnochadas y las madrugadas. La mala suerte de no tener algo más.

Todas las noches le decía a su madre: "Un día de estos la vida se va a dar cuenta que somos buenas y vamos a poder estar más tranquilas. Cuando sea grande conseguiré un mejor trabajo y no vas a tener que seguir podando prados. Y nos iremos de acá".

Pero el tiempo pasaba y la escasés era cada vez peor, los golpes aumentaban y los problemas crecían.

El momento más alegre de su vida fue cuando murió su padrastro. Lo mataron en una pelea de borrachos. Pero fue peor. Porque aún después de muerto siguió dando problemas: la casa en la que vivían fue embargada por culpa de las deudas que dejó el.

Se fueron a vivir en una pieza compartida en una olla de la ciudad. No había de más. En medio de bazuqueros, ladrones y desechables intentaban dormir cada noche. Ella descansaba pero su madre casi nunca pegó un ojo por miedo a que ella y su hija fueran violadas.

La vida, si es que eso es vida, seguía su curso. En medio de escobas, tijeras de cortar cesped y rastrillos ellas dos compartían sus más grandes secretos. Su madre soñaba con poder irsen las dos de viaje a disfrutar de una piscina. Nunca se había metido en una. Mientras que ella lo que más quería era poder trabajar como recepcionista. No deseaba más. Con esto serían felices y podrían darse por primera vez un regalo en navidad o comer un ponqué el día de sus cumpleaños.

Sin embargo las cosas serían distintas: un día su madre se levantó con un agudo dolor que la llevó de inmediato a un hospital. Los médicos no sabían de qué se trataba y ella cada vez empeoraba más. Luego de unas semanas falleció y ella quedó sola. Sin familia, sin casa, sin trabajo. Sin nada. Había perdido a la única persona que conocía y que la había querido.

Ella deambuló por mucho tiempo por las calles. Pedía comida y monedas pero no robaba. Siempre pedía el favor y daba las gracias. Lo que una madre enseña queda marcado de por vida.

Nunca se pudo perdonar a sí misma la noche que por desespero tuvo que vender su cuerpo a cambio de comida. Golpeada, violada, humillada. La arañó y la apretó con tal fuerza que tuvo que recordar los golpes que su padrastro le propinaba cuando aún era una niña. Como cuando uno arranca una hoja de papel y la arruga. Frágil y acabada. Así comenzó un nuevo año para ella.

Se despertó una noche en una habitación blanca. Era tan blanca que le incomodaba a los ojos. Nunca había visto cosa igual. Observó por la ventana y había una luz de una antena titilando. Se sentía cansada pero por segunda vez en su vida feliz. Esa noche solo pensó en una foto que una vez vio en un periódico: una playa de Cartagena llena de turistas. Pensaba en que quería ir. Quería saber a qué olía el mar, la arena, la tierra caliente.

Igual nunca fue así. Un hombre de blanco entró a la habitación y solamente le dijo: Alguien quiere que te vayas a reunir con tu mamá. Y ahí acabó su serie de recuerdos.

Nunca salió de esta ciudad. Nunca recibió un aplauso o se comió dos huevos al desayuno. Ni fue a una fiesta ni la sacaron a bailar. Ni se puso una camisa planchada o se tomó un chocolate caliente. Nunca le pusieron un apodo ni tuvo un hombre al que le gustara. Nunca durmió sola ni supo si le gustaba la comida de mar o la piña. Ni tampoco cómo sería leer un libro, comer maiz pira, contar un chiste, perdonar a un amigo, comerse un helado, montar en cicla, que le leyeran un cuento, le dedicaran una canción o le contaran un chisme.

Este Post está dedicado a todos ustedes. A todo el mundo. A todos los seres humanos que vivimos quejándonos de nuestras vidas, nuestra familia, nuestro trabajo, el sueldo, la rumba, la comida, los amigos, los vecinos, la ropa, la gente, los viajes, las madrugadas, las novias, los regalos y todas las pendejadas que nos vuelven tan idiotas. Vivimos inconformes, creyéndonos más que los demás y renegando de todo sin darnos cuenta que tenemos lo necesario para ser felices y para hacer felices a lo que realmente están mal.

Para ver que lo que más vale la pena son las cosas sencillas.

¡Hijueputa sociedad. Me estás cayendo como un culo!

ElKingKong & Más Cuentachistes

2006-02-05T06:19:00.000Z

"Tienes que verla. No es muy buena pero es tierna".

Tal cual me dijo una amiga cuando le pregunté por el filme 'King Kong' de Peter Jackson. La mesmitica película en donde sale Naomi Watts (una de esas mujeres que así salga vestida con un costal es divina).

Pos güeno. Alquilé este hit cinematográfico en un video club de barrio. Algo así como el carnaval de la reproducción pirata.

De esta historia tengo una referencia no muy lejana: la versión de Los Simpsons de un especial de Noche de Brujas. Y me atrevo a decir que la que acabo de ver es mucho más graciosa que la de esta familia americana.

Es la primer película que tengo que ver por pedazos. Me iba desesperando por partes. Parece el 'Padres e Hijos' de la industria del cine. A veces estaba de darse un balazo y otras de sentarse a llorar de la risa. No creo que estos efectos sean culpa en sí del filme. Se deben atribuir más a la calidad de la copia. Y A ESO ES A LO QUE VIENE ESTE POST:

1. La película inicia bien. Subtítulos perfectos, sonido bien. La imagen decente.

2. Luego de una hora los subtítulos en español dejan de salir en el momento que deben aparecer y súbitamente se interrumpen. Luego de unos minutos empiezan a salir los de una película porno. Eso de ver a King Kong decirle a esta niña Ann "Quiero venirme en tu concha" o ver a la tierna Ann hablando con el capitán y que abajo aparezca "Què polla tan grande" es medio extraño.

3. Debido a lo de los subtítulos decidí poner la opción de sonido en español ('es que yo no hablo inglès pero lo entiendo... It you understand? Because I`m five o`clock'). Ahí es cuando me empiezo a dar de cuenta que la película fue grabada dentro de una sala de cine. Se escucha a la gente hablar, niños llorando, una pareja discutiendo, un borracho que cada vez que la protagonista muestra pierna dice "uy pierna pernil", un tipo que dijo 32 chistes relacionados con simios y una vieja que cada 20 minutos le timbra el celular porque en la empresa Gladis, la de los tintos, se fue temprano y tienen un problema con el envío de un paquete que tiene que llegar a Pailitas (Cesar) al siguiente día a las 8:30 AM. Además la traducción era hecha por españoles. Estoy seguro que esa vaina la grabaron en un cinema de Melgar, la próxima Meca del cine porno.

4. El sonido delataba que la película fue grabada en un cine. Pero otro gran detalle confirmó lo que les digo: frente a la imagen aparecen dos sombras que se paran a buscarse algo en los bolsillos. La gente empieza a pedir que se sienten. Son un hombre y una mujer los cuales al cabo de unos segundos se empiezan a manosear, se besan y el tipo se retira de la 'escena'. Al cabo de unos minutos el 'guache' vuelve, discute y bota un tarrao' de maiz pira.

SOBRE EL CONTENIDO DE LA PELÍCULA...

5. Pareciera que El Coyote y El Chavo Del 8 se volvieran homosexuales y adoptaran una niña a la cual le ponen Ann Darrow, la cual crece y termina siendo la protagonista de la película. ¡Qué vieja tan de malas en la vida! Le ha de pasar de todo. Falta que la atraquen en los botes y luego la atropelle una aplanadora en Broadway.

6. Ese King Kong es un ampón. Cojía a la pobre Ann como cuando uno coje borracho la cerveza y la riega por todo lado mientras habla, señalaq o putea. Aún más chistoso cuando se la echa al hombro cual bulto de legumbres. Y ni se diga cuando está luchando contra los dinosaurios: pelea al mejor estilacho del Under Taken en la WWF o de El Santo o El Perro Aguayo de la lucha libre mexicana.

En fin... si se quieren divertir, vean la copia que me acabo de ver.

El Patrón Y Sus 5 ‘Corridos’ Norteños.

2006-01-27T04:40:00.000Z

(Se le sugiere a la comunidad que en mientras leye este Post se eche una Cerveza Poker por el guargüero).

Gracias a la Agente K (por esta misión), a Ágata Del Nogal, (me pareció verla por el barrio El Nogal), a Pilicapti (en la Encarta no aparece significado de tu ‘nombre’), a Giorgio Capriani (ropa solo pa’ caballero… ¿o también hay para dama?) y a La Chika Melómana (‘dímelo cantando’) que dizque me taggiaron pa’ aquello de lo de las mañas locas. Si después de leerlas resuelve usted, mortal, no volver a dentrar a este Blog, o si deciden hacer colecta pa’ enviarme a Sibaté, será entendible mas no de mi agrado… lo primero.

Sin mayores preámbulos, entérese de 5 mañas de El Patrón. Reláxeze y disjrute!!!

1. Mucho el trabajo pa’ despertarme temprano. Por eso pongo despertadores a todo tote una hora y media y hasta dos horas antes de levantarme. Cada uno empieza a sonar con un intervalo de quince o veinte minutos. Es decir que a la hora y media mi habitación tiene el mesmo ambiente de un Sanandresito a medio día. Son 2 celulares, un reloj alarma en la mesa de noche, un radio despertador que colgué del techo, el televisor y otro reloj alarma del otro lado de la habitación. Hay madrugadas que dentra mi papá a apagarlos y a regañarme de pasadita (y El Viejito Misterioso sería el séptimo despertador).

2. Bala pa’ los paraderos. Salir a esperar bus en un solo lugar no es lo mío. Siempre camino muchísimo del lado contrario de donde vienen. Y siempre pienso si es que de esa forma voy a llegar más temprano ¿o que? Noooo… dice la voz interior. Me gusta irme sentado viéndoles el hocico a los marranos, porque eso parece uno cuando estos ampones buseteros conducen… ¿Es que lleva marranos o qué?

3. Adelantársele al mundo pelao’. Todos los 27 relojes que tengo están adelantados 10 minutos, salvo los de los computadores. No soy esclavo del tiempo. Es solo que me gusta llegar a tiempo a los sancochos, polladas y demás eventos de alto turmequé.

4. El chiflado del transporte público. ‘Yo no se que me pasa, yo no se qué me pasa’ en los buses. Es como una energía cósmica, una alineación universal. Debe ser una onda perdida de ‘El Consentido II’ o la ciudadanía variopinta que se traslada en ‘cheto’, ‘colacho’, ‘executivo’ o ‘dietético’. Se me ocurren muchas cosas y me río y hablo solo, muevo la cabeza y los brazos como si hablara con alguien. La música, los pasajeros, lo sonidos, la música, la gente de a pie, los que conducen, la cara de los de al lado…

5. Mucha lo ‘gala’. Usted, lector mortal, me escucha hablar y pues hablo bien. Normal. A veces con una que otra guachada y palabra rara o letra de canción eso sí ‘a lo legal’. Pero si me pone a escribir por MSN o mandar un mail pues ahí si conocerá a El Patrón en su matzima etsprezión. Hablae en vivo y en directo conmigo puede ser o una pesadilla o algo gracioso. O una tragicomedia. A veces envío e-mails con palabras como ‘dijistes’, ‘chifonier’, ‘sezto’ o ‘exétera, exétera, exétera’.

6. Caminando en 4 ruedas (ahí pues la ñapa). Si es que no se han fijado en Mi Perfil pues ahí les cuento: “Cuando camino y subo escaleras me creo un carro. Hago el ruido del motor y con el brazo derecho hago los cambios. A veces soy una camioneta. Otras, un auto deportivo”. Y también me quedo estancado, parqueo, echo reversa y suena la Lambada con mi voz diciendo “Ole marrano, córrase o me lo llevo”, me recaliento y me revoluciono. Y al que le de por decirme que si me mide el aceite le desenfundo su buen container de bala.

Si usted está leyendo esto, quiere decir que no me odia, piensa volver a ver qué otra vaina se escribe y que le interesaría saber más sobre Yo.

Bueno pues pendiente porque pronto vienen Mis 100 Balazos. Conozca a El Patrón con 100 Cartuchos Vacíos.

Por lo pronto, mis amenazados para hacer las 5 manías son:

Nacho Lee, La Lunática de la Vitamina C, Dr. Jekill, Anyelik y Cozaso.

‘Taluego.

¡Aja Ientoce’!

2006-01-22T20:43:00.000Z

No pues les cuento que acabo de llegar.

Me han sabido secuestrar de la manera más olímpica.

‘El Viejito Misterioso’ (que es mi papá) me dice el miércoles que compre 4 pastillas de caldo Doña Gallina a las 9 PM. Pos a esa hora lo único que está abierto acá cerca es la tienda del Mompirri, un costeño oriundo de Barranquilla que se vino acá a pasar penurias ¿sí o qué pelao’?

Entonces me pongo la chaqueta 6 poderes, cierro la puerta y camino 2 cuadras. Desde la salida de mi conjunto veo esa tienda desolada y con el coste afuera echándole piropos a cuanta guisa pasa por en frente. Lo más chistoso es que conoce a las ‘pelaitas’ más lindas del barrio.

- ¡Aja… y entonces viejo men!
- No pues ahí Mompi. Ole ¿tiene caldo Doña Gallina?
- ¿Caldo Doña Gallina? Caldo Doña Gallina… Caldo Doña Gallina… Caldo Doña Gallina… ¡Caldo Doña Gallina…! (ta ta tá ta ta tun tun ta ta tá ta ta tun tun)

Súbitamente salen de la casa, de los congeladores, de un paquete de pastas y de otro de detergente 20 marimondas, 8 años viejos, 30 garabatos, 10 grupos de danzas, 6 Joselitos Carnaval y 12 toritos tocando tamboras, con pitos, helados de leche, harina, botellas de ron y confetis. Me sentaron en la banca que me gusta a mí, la del monstro comegalletas, pero luego llegó una chika de la guacherna y me levantó a punta de Cerveza Águila.

Los petacos volaban por el aire, un men se metió a mear a un congelador, había un cuarto destinado solamente para botar borrachines, un reparador de Electrolux y un encuestadora pasaron por el frente y creo que todavía están allá botados en un andén.

Hay 50 personas desaparecidas en esa rumba: 4 celadores de cuadra, 12 empleadas, 16 hombres de casa, 8 estudiantes, 5 ciudadanos que transitaban por ahí y 5 pelaitas que fueron a comprar Alpinitos, Todo Ricos, Bom Bom Bunes y Papel Higiénico Topi Topi.

Yo intenté salirme el jueves a las 2 AM pero alguien me engatuzó con media de ‘Guarilochis’ y una canción de Los Hispanos. Luego el viernes como a eso de las 5 PM pero me encontré en medio del relajo a un amigo que estaba pior de borracho que Yo. Y ayer sábado que llegó el carro de bomberos a echarnos agua ni modo de irme porque iba a presentarse Pastor López. Duré inconsciente 10 horas, bailé como con 184 bulticos y me despertaron con el olor de una butifarra.

Llegué hasta hoy a mi casa con una camiseta de ‘Telésforo al Concejo’ y una gorra de ‘Lloreda Presidente 1994 Vote al 56’. Dicen que fundé una agencia de publicidad llamada ‘Cortés & El Mompy. Asesoramiento y quetales…’, que con unos desconocidos constituí el ‘Cuerpo Desactivador de Petacos’, que fundé una calle y abrí un restaurantefotocopiadorafunerariawhisqueríamiscelaniaacademiadeconducción llamada ‘El Muerto Di Habre’.

Disque mi papá me fue a buscar hasta ‘La Pringamosa’, un cafetín en Bosa que es la última esperanza después de hospitales, estaciones de policía, bares y casas de lenocinio.

¡No pienso volver a la tienda del Coste Mompirri!... en esta semana.

Hoy llegué a mi cama vuelto un año viejo, con la mesma ropa de hace 5 días, con el peluquiao’ Barackus y las llaves de un ARO Carpati que ni idea de quien es.

Voy a publicar las fotos de los desaparecidos haber si me ayudan a recuperarlos y a enviarlos a sus respectivos hogares.

Proyecto 'Desviado Espacial'

2006-01-15T22:28:00.000Z

Colombia será potencia mundial y tendrá tecnología de punta para hacer carrera de viajes al espacio.

El centro de lanzamientos espaciales será en Chocontá (Cundinamarca), por aquello de las antenas, y empezará la cuenta regresiva para dar inicio a la ignición de los cohetes que impulsarán el trasbordador de nombre ‘Consentido II’.

Su tripulación estará compuesta por 2 caleños, 2 opitas, un pastuso y un costeño. Todos estudiados en las mejores universidades, reportados en Datacrédito y con PHD en empanadas y sancochos bailables y peleas de gallos. Unos más borrachines que otros pero eso sí todos con problemas de gastritis, escapulario en cuello del Niño del 20 de Julio, peinilla en el bolsillo del pantalón, un ‘calentaito’ en portacomidas que les prepararon sus respectivas esposas “para comer en el camino”, Mareol para el viaje, plata dentro de las medias por si acaso, jabones de motel en la maleta, fotos en la billetera de la mujer cuando era joven y tenía el copete ‘Alf’ y de ellos borrachos abrazando una cabeza de lechona.

El ‘Consentido II’ despegará a las 11 AM de un miércoles 14 de marzo. No el día anterior porque sería martes 13 y el director del proyecto tendrá Pico y Placa y acompañará al papá a cobrar la pensión y buscar al hijo en el colegio porque lo van a suspender por coger a balonazos la tienda cooperativa. También se eligirá esa fecha por datos leídos en el Almanaque Bristol.

El trasbordador será ensamblado en Cali y llevará en el fuselaje calcomanías de sus patrocinadores: Yogueta, Alberto VO5, Feria del Brasier y Solo Cucos, La Farra del Norte, Comapán, zapatos colegiales Verlón, Lechonería ‘La Arrozudita’, Aperitivo Chi Chín y Tequimón.

Estando ya en el espacio lo interesante va a comenzar cuando a uno de los opitas le descubren escondidos de contrabando unos quesillos y media de aguardiente Doble Anís. Todos se la querrán tomar y en ese momento uno de los caleños sacará un revolver para poner orden pero resulta que habrá dejado las balas en el cajón de la mesita de noche de la hija de 7 años. Entonces el pastuso se va a asustar en demasiado y llamará a la Tierra. Su primer intento será fallido cuando trate de comunicarse por medio de una careta que proporciona aire. Luego se dará cuenta de su error por una mirada y un “eche… no joda men” del costeño que le señala la radio. El oriundo de las latitudes del sur va a hablar con los que están en tierra, en el centro de lanzamiento de Chocontá, usando unas palabras que más o menos serán las siguientes:

- ¡ Chocon Chocon! ¡Acá Consentido II! ¡Habesh si están por allí o por acá!
- …
- ¡Chocon Chocon! ¡Escúchenmen!
- ¿Qué pasa hombre…? ¡Deje dormir! - (hablando con la boca llena de bocadillo veleño).
- ¡Sumercé mire que el caleño y el opita se están dando en la jeta! ¡El costeño ya está ‘jincho’ escuchando Los Inquietos y sacándose los mocos con una ficha de dominó; el otro opita está armando una lechona en la cápsula de lanzamiento; el caleño faltante se atoró con un pandebono y disque quiere abrir la puerta pa’ vomitar y yo no encuentro el baño! ¡Me tocó hacer del cuerpo en un platón que encontré en el sector 8!
- Ole pisco… espérese tantico que del equipo de trabajo unos están en el patio haciendo un sancocho, otros acostados en el pasto como con ‘modorra’ y los demás se están echando un ‘picadito’ de micro. Que llame más tarde o deje la razón. Y que vaya y limpie el platón que ese es el satélite que tienen que dejar orbitando - (hablando con la boca más llena pero de rellena, bofe, chunchulla y chanfaina).
- ???????????

El pastuso desistirá de hacer algo y decidirá comerse el cuy que le mandó la esposa.

A los 2 días se les acabarán los 40 petacos de cerveza Poker, el costeño se habrá comido al pastuso, los dos caleños rayarán el CD pirata del Grupo Niche y los opitas van a discutir sobre a quien le corresponde comerse la última achira que les queda.

Las hojas de tamal levitarán en la cabina de mando, el satélite no se sabe quien lo desvalijó, una arepa e’ guevo se va a atorar en los controles del brazo mecánico y los botones del panel del piloto van a están enmelcochados de manjar blanco. Todo el tiempo se escuchará un CD de Charrito Negro y en las pantallas estará rotando una película porno de origen llanero.

A los 4 días el costeño pide conexión urgente con La Vallenata para programar una canción, el pastuso nombra ‘padrino’ de su cuarto hijo al piloto automático, un caleño pone unos dados de felpa y pega una calcomanía en el puesto del piloto que dice “Que Dios le conceda el doble de lo que usted me desea”, un opita hará caldo de costilla para el guayabo ‘tigresco’, el otro opita estará organizando la rifa de una botella de whisky VAT 69 y el caleño faltante va a colgar la reproducción de La Última Cena en el comedor del trasbordador y cojerá a pata la rana porque se le quedaron 3 argollas adentro.

A los 7 días deciden devolverse a La Tierra porque van a seguir la rumba en un estadero que hay entre Neiva y Garzón (Huila) en donde a uno de los opitas le dan crédito. De ahí salen para Cali a un club nocturno donde trabaja la esposa de uno de los caleños, siguen para Las Fiestas del Chivo en la costa y rematan en Rumichaca que el pastuso invitó a ‘paseo bugueño’.

En el descenso se comunicarán con Chocontá y tendrán la siguiente conversación:

- Ajá ¿y entonces vieja Chocon? ¡Acá les hablan los de el ‘Consentido II’! Acá la vaina está full bacán 5 5. ¿Qué se dice?
- No acá esperádolos. No se demoren.
- No hombe… lo que se demore en bajar la nave y en calentarsen los chorizos que pusimos a asar en el fuselaje. ¿Cómo los quieren?
- Doraditos ‘Consentido II’. Cambio.

La Mesa Que Más Jartó

2006-01-13T18:54:00.000Z

En mi paseo a la jinca, del cual pueden ver las fotos 2 Post más abajo, tenemos:

- Días de paseo: 4.
- Juegos de tejo: 2.
- Juegos de rana: 0.
- Caminatas: 2.
- 'Engrudos' (pasta con atún) preparados: 1.
- Picadas devoradas: 1.
- Botellas de Sir Loco, el trago oficial de El Patrón, bebidas: 1.
- Bailotiadas de música de pueblo: 1.
- Pixiniadas: 1.
- Montadas en campero de pueblo: 1.
- Número de horas de música gala: 30.
- Número de horas de música decente: 7.
- Número de horas de televisión vista: 1.
- Salidas a tomar en medio de la lluvia con un mantel permeable: 1.
- Llamadas de borracho a media noche: 0.
- Botellas rotas: 0.
- Horas de karaoke: 0.
- Sancochos de gallina comidos: 0.
- 'Paseos bugueños': 0.
- Nativas de la región levantadas: 0.
- Cervezas tomadas: número desconocido.
- Chicharrones devorados: 1.

Resultado: paseo de nivel 3.

¿Vamos A Cine?

2006-01-13T14:42:00.000Z

"Con los estrenos de 2006 Hollywood espera tapar el hueco taquillero del año pasado.

'El Código Da Vinci', 'Supermán Returns', 'Piratas del Caribe II', 'X-Men 3' y 'Misión Imposible 3' son algunos de los más esperados."

(Tomado de EL TIEMPO.COM ver + ).

Uy noooooo...

Por lo visto este año será una temporada de puro cine porno melgareño.

Ayam faim... Teinks

2006-01-13T13:57:00.000Z

¿Quiere dejar bien 'gringo' a un gringo?

Entre a un restaurante en Mayami (Miami, pa' los más viajados) y diga:

"¡Good! hello. I'm five o' clock. Please to know you in the morning.

What you like some drinks?

¡Give me the power!".

Paseo A La Mesa

2006-01-13T04:02:00.000Z

"Desexésese Patrón y no se me desespere.

Ya le abro la reja de medio

millón y medio de voltios pa`que dentre

y parquee la Suburban y se de una 'pachorra'".

Uy... se me olvida echarle cloro a la pixina.

'¡Échele bala...

o bazuca...

¿o candela?...'.

Par salones comunales. Ahí en medio de la marranera...

¡y si li importa pues àbrase como la yuca!.

Lugar de recreo para ir a echar bala al aire sin excesos.

Vista de los Floripondios y de los Guaimareirosos.

"¡Huele a sancocho... huele a sancocho!...".

"... La pollita que más quiero".

¿La 'BayWatch' del PlayBoy?

¿La lata la convierte, o la transforma?

"Tengo un abanico 'AIMAN'', tengo un abanico 'AIMAN' de 4 velocidades

lo compré en Sanandresito pa' todas mis amistades".

"Abanico AIMAN Abanico AIMAN ya no lo podeis dejar...".

"Y en pocos minutos saldrán desfilando las candidatas en su traje de 'pixina' ...

¡Se están arreglando en sus respectivos camerinos!".

Granjijodetriplejijue$*&%@"!· " Moscas en la Casa".

¿Miau?

"... Y el pueblo e' Candelaria se sobra con media res...

RESUELVE... ARTÍCULO ÚNICO:

Mátese media vaca... mátese media vaca...".

Sígansen las damas y los...

'Calle arriba'.

'Calle abajo'.

"El marranito que había comprado desde noviembre para engordar...".

"Yo no me llamo 'D'Artagnan'... nunca fuimos juntos a escribir columnas... ¡deja ya de joder!".

"... y una montaña que besa el cielo".

"In The Evening"

"... La Vaca... la misma vaca".

¿Conque sacándome la lengua?

¡Sáqueme ese chivo y me lo mata en la plaza principal!

Me quedó rregonita la pirámide 'de apio y espàrragos'. Ahí donde la ven.

Ole No... ¡Pero Qué?!

2006-01-06T15:46:00.000Z

Susmercedes...

Ahí perdonarán que los hechos no corresponden a lo que prometo en Mi Perfil.

Últimamente he hecho Post un poquito extensos, pero es que lo ameritaban. Prometo, con fierro en mano, que los últimos Post largos fueron el de La Engallada de Mi Nuevo Juguete y el que hice sobre La Chica Melómana. No más. Paila game over 0 vidas sin poder push star insert coin.

Comentarios Varios.

1. Hoy me desplazo de viaje hacia una de las jincas. A ver pollitos, gallinas, vacas y pezcados. A jugar rana, tejo, joder con la escopeta, cascarle al sancocho e' gallina, jugar con los perros, darle barilla al equipo cuadrafónico y llenar la nevera de pola. A caminar por carretera, hacer paseo bugueño al río y darme varias sobredosis de música de pueblo "bailando un porro sabanero".

2. El martes volverán todos los 7 millones de bogotanos que fueron a meterse a Santa Marta-Kingston-New Orleans, Cartagena o a la ciudad del Flan: Flandes. Y otra vez Yo a sacar la Toyota 'care vaca' con llanta balón y cachos en el mataburros porque me la he pasado andando en bus. Que no se diga que El Patrón no se unta de pueblo. No señor. No señor...

3. Me llevo mis CD`s de Galadas Varias. La música di ayer y hoy, la propia de los paseos, la de echar plomo y cantar karaoke, la que uno no se atreve a poner frente a mujeres desconocidas porque lo tildan de 'gala rata inmunda animal rastrero'. Esa es la dura, la original. Muchos corridos, excelentes caspas, varios balazos. Y todo por ver la mala cara que me hace Trisiclos. Esos CD`s son la bomba. Ah, y también empaco los de rigor.

4. Ya con este me despido.

Mi Recomendado II

2006-01-06T02:45:00.000Z

Para los que no pueden pasar un solo día sin escuchar música.
Para aquellos que tienen una canción para levantarse, otra para desayunar y otra para salir de la casa.
Para esos que nunca sueltan su Walkman, Mp3, Mini Disc, iPod o Nano.
Para los que crecieron con unos padres que escuchaban en una misma hora Vivaldi, Checo Acosta, Louis Armstrong, Los Beatles, Billos Caracas Boys y Serrat.
Para los que van a la calle 19 entre la carrera novena y tercera, en el centro de Bogotá, y entran a Vía Libre, a la Musiteca o a Orbicentro y se sienten como niños en una dulcería.
Para sus mercedes que tienen aún su música en cassettes y compran un CD cada 15 días.
Para los que tienen colección de videos y tararean todas las canciones.
Para esos que se pusieron juiciosos desde pequeños y aprendieron a tocar algún instrumento.
Para aquellos que han tenido grupos de Punk y de Rock y se demoran en la ducha cantando.
Para los que hablan muchas veces con frases de canciones ("Usted me va a perdonar si alguna vez la ofendí", "te veré caer, te veré caer", "todo se derrumbó dentro de mí, dentro de mí" o "no me toquen ese vals porque me mata").
Para vustedes que alguna vez armaron una batería con tarros de galletas y luego se pudieron comprar una de a de veras.

Para los que les tienen, y recuerdan, a cada uno de sus amigos, familiares, enemigos, exnovias y viejos amores con una canción en especial.
Para nosotros que siempre nos dicen "oiga usted que es el de la música...".
Para esos que tienen un desorden absurdo de archivos Mp3 regados en carpetas por todo en el computador.
Para muchos que recordamos un paseo por una canción o "el himno de aquel viaje".
Para quienes cuando pequeños bailaron Wilfrido Várgaz, Las Chicas Del Can y Cuco Valoy.
Para los que coleccionaron La Página Del Rock, no se perdían SuperVideos y se escuchaban El Expreso Del Rock, Recordando, Rock Line y MegaFiestas de la desaparecida 88.9 FM La SuperEstación.
Para unos que cuando pequeños grababan en cassettes los últimos hits o tenían los discos de Llena Tu Cabeza De Rock o los de Pepsi o La Pizza Nostra.
Para los que tienen un radio en el baño de la casa.
Para esos que se enorgullecen de haber ido a Guns N' Roses en El Campín y para los que se entristecen por haber estado tan pequeños.
Para los que han ido a más de 15 conciertos, a ópera, Rock Al Parque y a Les Luthiers.
Para aquellos que la mayoría de sus amigos son músicos y cuando se reúnen arman sus buenas parrandas y tocan de todo tipo de música.

Para unos que han 'chisgeado' en bares y fiestas o son, o han soñado, con ser DJ`s.
Para esos que sí usan esa guitarra que hay en la casa.
Para aquellos que se saben muchos jingles de comerciales y cuñas y no cesan de decir que 99.1 La Radiodifusora es muy buena.
Para quienes los llaman los amigos a preguntarle "oiga, ¿cómo es que se llama esa canción que dice...".
Para los que tienen un computador lleno de música y es lo que más cuidan.
Para esos personajes que en el celular tienen RingTones de sus canciones favoritas y los rotan cada 3 días.
Para uno que ha sentido la emoción de estar en una tarima, terminar de tocar una canción y el público grita y aplaude emocionado. Y uno más se emociona.
Para los que han sentido ese 'yeyo' antes de subirse al escenario.
Para vustedes que tuvieron, o aún tienen, en su habitación afiches de sus grupos preferidos, camisetas, mugs, botones y muchos accesorios de las bandas favoritas.
Para unos que tienen una canción destinada para cada momento de cada uno de los días.
Para los que ya ni saben qué tienen de música en el disco duro y de vez en cuando escuchan algo y se preguntan: "ole ¿yo tenía esa canción?".
Para muchos que tienen varios CD`s Mp3 destinados cada uno para el viaje de ida, el de regreso, para escuchar por la mañana, este para las 4:30 PM y este para por la noche del viernes. Y este para empezar la semana.
Para varios que escuchan y se consiguen las bandas sonoras de las películas.

Para esos que se saben todas las letras de muchas canciones y buscan todos los días nuevos grupos y trabajos.
Para sus mercedes que están escuchando y dicen "escuche ese fraseo y cómo sube de alto ese cantante... pille ese arreglo y que bueno ese punteo... ¿si escuchó el arpegio?".
Para los que parrandean y bailan todo lo que pongan y se inventan canciones que riman bien.
Para unos que hubieran querido hacer el video de ciertas canciones y se sueñan cada rato con muchas.
Para otros que su frase preferida es "Al son que me toquen bailo".
Para aquellos que a donde llegan siempre dicen: "¿Y la música què? ¿Quien la lleva? ¿Quien la trae?".
Para nosotros que en los restaurantes cojemos los cubiertos de baquetas.
Para esos que varían a propósito las letras de las canciones.
Para muchos que viven 'guitarreando' y no pueden escuchar a bajo volumen nada cuando están solos.
Para los que van a una fiesta de casa con la tambora, la caja, el llamador y uno que otro amigo que toca guitarra.
Para los que les sacan ritmo al ruido de un carro, a la intermitencia de las luces de navidad, al sonido de la impresora... a todo.

Para quienes les gustaría trabajar en una tienda de discos.
Para ustedes guaches que los vecinos les han mandado la Policía varias veces y se viven quejando por "la bulla esa".
Para los que no se pierden 'Saudade Do Brasil' los domingos en La FM y saben que para escuchar emisoras el mejor día es el séptimo porque ponen lo clásico, lo valioso, los éxitos. Lo mejor.
Para esos que tienen muchas canciones preferidas.
Para los que admiran a más de 20 bandas y músicos.

Para Mí. Para usted.

Para los que definitivamente la música los ha marcado y no pueden vivir sin ella...

Señoras y señores, ESTE es EL Blog:

Camila...Melómana...

http://mourraille.blogspot.com/

Disfrútenlo, porque es muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy bueno.

Además su escritora parece extraida de una canción de Carlos Vives.

Y entra indiscutiblemente a la cabecera de nada más ni nada menos que de la lista de los vecinos Pa' No Darles Plomo. Muy merecido sumercé.

Enchulando A 'La Marrana'

2006-01-05T21:13:00.000Z

Voy a comprar un cabezote de tractomula, preferiblemente de marca Kenwort y que sea platiada, para usar en la ciudad y en pueblos aledaños a mis jincas, casaquintas y haciendas. O pa' ir a la noventa y tri o a la ochenta y tu. Todo esto pa' ponerla en la onda del 'tuning' y trabajar en este juguete muy a lo 'Pimp My Ride', 'engallándolo' pa' que vaya de acuerdo con mi personalidad, se hará uso de los siguientes elementos.

- 20 exploradoras de todos los colores e intensidades para el frente del vehículo.
- Licuadora.
- Wincher.
- Una lucesita roja muy a lo Kit, en el Auto Fantástico.
- Luces discotequeras que se prendan cada vez que frene.
- La Lambada cuando echa reversa y mi voz grabada diciendo: 'Ole marrano, córrase o me lo llevo'.
- 40 tubos neón para poner bajo el carro.
- Un sun roof (o quema-cocos o techo corredizo o ventana al cielo) en la cabina pa' poder echar bala mientras manejo.
- 10 tipos diferentes de bocinas, claxons, cornetas o pitos entre los que se encuentren La Cucaracha, El Besito Cachichurris, El Baile de los Perrones, La Chica Gomela y Mi Novia Metalera.
- Flecos de cuero para poner en el borde del panorámico.
- Una nevera llena de Whisky Bacanan`s.
- Un armario donde lleve una cancha de mini tejo, una de rana y otra de tute.
- Una silla reclinable, de esas de ver TV, en el puesto del conductor con incrustaciones en oro y diamantes, con monitas del álbum de Madagascar y cisterna por si no se me da la puerca gana de pararme de ella en un mes.
- Un megáfono pa' decir groserías y echarle piropos a las lindas chikas.
- Una sirena como las de los carros de Policía.
- Timón forrado en felpa dorada.
- Unos dados y un zapato de niño chiquito colgando del retrovisor.
- Extensión de luces de navidad bordeando el panorámico.
- Bola de discoteca y luces estroboscópicas en la cabina.
- Calcomanias de tigres, 'Turbo', de "El Consentido" y "Si su hija sufre y llora, es por un Patrón señora".
- Ventilador en vez de aire acondicionado.
- Freno de aire de bus.
- Bola de vidrio con el ojo de un caimán en la barra de cambios.
- Un strover de discoteca en la parte trasera para joderle la vida a los condutores.
- Aspas en los rines muy al estilo de las carrozas romanas.
- Sistema de energía de 400 voltios en el exterior del cabezote para que no se me acerquen a pedir monedas, ni me lo toquen ni me lo miren ni nada.
- Tevelisor con sistema de tevelisión satelital y canales porno y de música norteña. La parabólica debe ir en el techo de la cabina.
- Asiento del copiloto forrado en piel de tigrillo.
- Butaca para tomar cerveza forrada en piel de cebra.
- Llavero de la campaña a la presidencia de Gaviria.
- Caneca para los casquillos de la bala que eche.
- Sistema de audio de competencia con 4000 vatios de salida pura, cabinas de sonido, radio con muchas lucesitas y karaoke por si me da por cantar.
- Resonadores en los exhostos y respiradores en el motor como los de los carros de competencia.
- Computador para postear.
- Secretaria buenona, mostrona y boletosa que hable con la S más sonora, que cargue el lapicero en la oreja, que se conozca todos los rumbeaderos de la Primera de Mayo y Bosa al igual que todos los moteles de la ciudad y diga 'juepucha', 'etzetera etzetera etzetera', jijueburras' y que me trate frente a todos de Señor Don Patrón y cuando estemos a solas de 'papi'. Ella tecleará mis Post mientras manejo por la Autopista Norte en contravía.

También se instalará en la parte de atrás de la cabina (en donde se engancha normalmente el remolque) un platón con estacas con sillas giratorias cómodas, pista de baile, minibar, parlantes, un mesero pa`darle calvazos y una pequeña tarima con barra al piso para las chikas malas.

Cualquier comentario, idea o aporte a esta 'noble' causa, favor háganlo saber y no se callen el hocico.

Una Verdad Latente En Mi Mente

2006-01-01T07:53:00.000Z

Hoy recuerdo cuando era un 'cachorro' y me dormía temprano, aún oliendo a pólvora, con la idea de levantarme antes que todos para salir a darle una vuelta solitario a las calles para ver cómo se veía mi barrio sin una sola alma.

Hoy recuerdo cuando terminaba de cenar y salía a la vuelta de mi casa a donde Nando, un amigo de infancia. Nos reuníamos todos 'pelaos' a comer ponqué y tomar gasiosa mientras el papá de mi amigo prendía voladores y volcanes. La gente en las calles, la pólvora, ese ambiente de unas navidades que solo viven en la mente de los más viejos.

Hoy recuerdo cuando toda la patrulla de amigos llegaban a buscarme a la 1:30 AM a mi casa. Recientemente habíamos descubierto las bondades del alcohol y salíamos por todo el barrio a dar vueltas y a tomar hasta que el sol bordeaba las montañas.

Hoy recuerdo cuando Pork y Yo llegábamos a la casa de El Ovejo a terminar de llenarnos a punta de lechona. Una época de estrecha amistad, de pelo largo y chamarra negra, de mucho Rock y demasiado para reir.

Hoy recuerdo ese 1 de enero que me dormí temprano para poder llegar antes que todos a ese paraiso en Melgar. Algo novedoso, diferente. Un sueño que aún no termino de creer.

Hoy más que nunca recuerdo esas noches en Melgar, caminando por las calles con la tambora para la rumba de El Mono. Una neblina suave, un ambiente propio de un Sanadresito a mediodía: en cada casa una canción diferente. Sentados todos en la acera esperando a que los demás llegaran para comenzar el fiestón. "Allá viene Safri" dice Diegay. Y entonces al pueblo a comprar de tomar.

Y a darle a la actitud alcoholística hasta que se acabe el trago, o que se rompa un parche de mi tambora, o que se funda la batería del carro, o la familia mande a los celadores a buscar por uno o que ya el hambre ataque. Vaya a dormir y en la tarde un juego de tejo con unas Águilas que esperan en un balde de ropa lleno de hielos.

Hoy recuerdo ese otro 1 de enero sobre la tapa del motor del carro de El Mono hablando con ella, la que me gustaba y a la que Yo le encantaba. Viendo un cielo extremadamente estrellado, con estrellas fugaces por cada respiro. Sonrriendo con ella, bailando, tratando de esquivar todo indirectazo mientras la novia que Yo más amaba ni idea en qué andaba. Pero así es la vida. 'Un baile que con el tiempo damos la vuelta'.

Hoy recuerdo ese último año nuevo con mi mamá. Manejaba hacia una rumba en un club mientras los niños del pueblo lanzaban voladores y buscaniguas en las calles. Una fiesta elegante. Orquesta, velas con candelabros flotando en las piscinas, licor fino, un club atiborrado de gente importante y pinchadísima y mujeres que me devolvían a una de esas épocas que nunca viví pero que conozco gracias a mis viejos. Justo cuando todo terminaba empezó a diluviar a cántaros y salimos en mi auto hacia donde ellas vivían. Tomamos la primera cerveza del año y la abracé a ella, a la que me gustaba, a la que quería tener en mis brazos.

Hoy recuerdo lo que pasó en las primeras 4 horas y 28 minutos de este nuevo año. Estoy algo beodo, completamente solo, triste pero eso sí con muchas ganas y demasiadas esperenzas por lo que pase en este nuevo año. Hoy de nuevo agradecido por tener salud para poder teclear todo lo que se me ocurre, por poder caminar y saber cómo muta el mundo, por poder hablar y pedir que me cambien el plátano por más carne en los asaderos.

Mis Deseos Pa' Todos Vustedes!!!

2005-12-24T00:32:00.000Z

A mi Mamá: Un beso, cien oraciones y mil gracias por ser quien fué.

Al Viejito Misterioso: Lo quiero mucho y que Mi Patrón (el di arriba) me lo bendiga.

A mi Hermanita: Un besito y pa' lante que lo que viene esta rrrre güeno.

A mi Abuelito: Un libro para que lo lea al revés y mucho tinto con aguacate pa' darle al alpiste.

A mi Tía: Muchas oraciones por su salucita.

A mi Abuelita: Muchos besitos y otras hebillas de Hello Kitty.

A mi Jefa: Un abrazo y un novio nuevo porque el que tiene es la patada al hígado.

A Juanito Güey: Un trabajo pa' ver si se pone abeja trucha ojo pelao' bebe y le explica al mundo cómo debe funcionar. O pa' que se lo ponga de ruana.

A Trisiclos: Una vida nueva, una hermana nueva, un apto. nuevo y un alizador de pelo.

Al Ovejo: Un libro de chistes nuevo y una bienvenida.

A La Señorita Laura: Más razones para ver su sonriza y sus partidos.

A Hetor y La Negra: Un viaje pa' que esten juntos (que por lo que veo se cumplirá).

A Bolis: Otro viaje a La Guajira, otra rumba donde la Tía Melmac y más tiempo más pa' compartir con sus amigos.
A la Abogada Soltera: Otra oportunidad para ser lo suficientemente maduro y benevolente con su belleza.

Al Cote: Una descuidada pa' llevármele la banca del Monstro Comegalletas.

Al Porch: Más tiempo pa' tomarnos otra pola más.

A Checho: Una botellita más será ¿no?

A Guandul: Algo pa' saber qué o qué.

A Lucho: Unas polas por los buenos tiempos.

Al Juglar: Una manual pa' que la vida lo entienda a el.

A Junior Jack: Otros 5 minutos con su modelo.

A Majojo: Un milagro.

A Yun: Un sandwich y una olla de sancocho, por favor.

A la Jefecita: Fonseca de asistente de cuentas.

A Virginia: Más tiempo para verla, para escucharla. ...para sentirla...

A Pau Pau (ejecutiva junior): Un besote, un trabajo en la agencia para seguir disfrutando de su belleza, cuatro canciones de Carlos Vives y otro gran momento para haberla conocido. Un calvazo y un lavado de oidos. Es una niña muy linda!!!

A Lilián: Un abrazo virtual con pensamientos paralelos.

A Andresito Mijo: Mucha paciencia pa' aguantar los chistes de El Ovejo.

A Panchis Ojitos: Un te quiero, una sonrisa... ¿y un adiós? Ahh... y el Post aquel...

A Alex: Mucha rumba pa' sus niñas.

A Mauricio: Unos dados pa' la 'trocka'.

A Ángela Castiblanco: Que el tiempo sea benevolente con su belleza y amigable con mi vida para seguir suspirando por ella.

A la Chica 10: Una cuerda pa' atarla a una silla.

A Lunarcitos: Una oportunidad para demostrarle al mundo lo bella que es.

A Mi Comandante: Mucha cervecita, el CD de Los Factorazos y un rave de reggaeton, champeta y technocumbia.

A Claudia: Una rumbita pa' verle las pequitas.

A Diana Paola: Un tiempito para darme el gusto de oirla.

A Helena Chinita: Una cervecita, un poco de recuerdos y lo mejor de mi juventud. Un dulce pa' la nena. Y un abrazote pa' las dos.

Al Viejo Pipeline: Muchos juguetes y millones de sonrizas.

A Cozaso: Una tarde pa' hablar de entre otras cosas.

A Dianita La Enana: Una sonrisita y una cervecita... pero más grandecita que ella.

A Los Ávila: Una razón pa' no beber.

A Juan Melgo: Un soporte pa' que no se le salga el ojo cuando juega tennis.

A Diegay: Un lanzallamas y muchos corridos.

A Eduardo: Otro viaje a Nueva Orleans. Qué man tan bacán ¿oiga?

A Kika: Muchos éxitos para una niña tan buena gentes.

A Juan Pablo el profes: Una abrazo pa' el y su hijo. Bacán bacán.

A Paolita: Otra noche rumbeando en El Oasis, en mi casa y Kukaramácara para poder ver sus ojitos.

A Las Andreitas: Un abrazo, treinta botellas de whiski y mil gracias por todas las noches de desorden.

A El Parche de Melgo: Todos los buenos recuerdos de una sola rumba sin final.

A El Parche del Colegio: Cien razones más pa' vernos las 'carátulas'.

A Mis Amigos De Infancia: Otro momento para salir a la calle a ver pasar la vida.

A Mary Méndez: Una tarde para disfrutar de su dulzura.

A Malusita: Otro momento pa' volver a trabajar juntos.

A Pata Negra (o Bu, o Mandarina, o Mélody): Una armadura haber si deja de golpiarse con todo.

A Andrés Sam: Un detector de mentiritas.

A Juancho Vargas: Un casco y una oración. Porque Dios cuida a sus borrachitos.

A El Mono (mi supuesto compadre):

A Angelita Sierra: Más razones para seguir siendo tan divertida.

A Tatis: Tiquetes ilimitados pa' viaja' a 'Sincinatty' a cazar culebras.

A Camila MSN: Más tiempo pa' estar 'Conectada' y mucha felicidad para sus 'niños'.

A Carito Bella: Un abrazo y mucho tiempo.

A Céxar Atarbanza: Un programa en el Gourmet Channel.

A Carito Montejo: Unas diez politas, mucho tiempo en su tierra y otra oportunidad para trabajar y entendernos como debe ser.

A El Viejo Jimmi: Más situaciones pa' burlarse de la vida.

A Jenny (¿o Nely?): Un rumbón pa' 'stripitisiarlo' a uno.

A Joseph: Más guaro, más guaro...

A Juan Burbano: Gracias por haberme respondido tantas dudas.

A KT: Un paseo por el MSN y mucho empuje pa' esa carrera.

A Lina Marulanda: Otra oportunidad pa' estar en la televisora.

A Monik: Otro paseo a El Principado, otra noche de rumba, otra oportunidad para tomarla de las manos...

A Viviana: Mil razones pa' que me llame y me regañe.

A El Merengón: Un guaro y un carro que le sirva.

Al Cuajinais: Una vida llena e' risa, oís?

Al Sentido Común: Más razones pa' que visite esta carajada.

A Chucho: El afiche de Mi Amigo Mac.

A 3pa: Una camisa de fuerza.

Al Opita: un manual pa' que entienda que mis chistes no son ranchos.

Y para todos los que olvidé en este momento, para todos mis amigos y letores, detratores y jijuemadres, a los marranos que odian este Blog y todos los mortales...

Étzitos y los mejores deseos para esta Navidad y el año que po' ahí viene en cuestión.

Muchas felicidades!!!

Y mucha bala al aire...

Merrrrri Crizmazzz

2005-12-23T16:54:00.000Z

Una Jefiz Navida' jijuemadre pa' todos vustedes, ¡jijuepuercas!

Que se la gocen y que coman lechón matado a tiros.

Guardar Las Armas Y Mirar Al Cielo

2005-12-18T23:22:00.002Z

Es como subirse a una montaña rusa sabiendo que le va a hacer daño. Uno sí quiere pero lo afecta.

Me dicen que me desahoge, que llore, que hable. Pero hay algo que me lo impide. Yo lloro solo y eso, porque mi otro Yo me regaña. Mi mente es como un Gollum, como una ambivalencia. Antagónica. Una parte es agresiva, una mierda y la otra la aplaca hasta no poder más.

¿Cómo llorar frente a alguien que ha perdido las esperanzas de la mitad de su vida?
¿Cómo poder llevar una vida sin alguien que es su vida?
¿Cómo poder abordar esta época así como estoy Yo? Tan cambiante, tan variable... a veces tan vuelto mierda por dentro.

Todo me recuerda su voz, sus manos, sus ojos, su aroma, su sencillez, su encanto.
Su ser.

Se fue y no nos dijo donde quedaron las cajas del pesebre, el adorno del venado, en donde es que se mandaba a arreglar la lavadora o a donde se pedían las papitas que me gustaban.

Se nos llevó casi todo. Lo único que nos dejo fueron las ganas de vivir. De seguir adelante. De demostrarle no solo a ella sino a muchos que somos capaces de salir avantes.

Que somos capaces de merecer el respeto de personas inteligentes, de ganarnos como ella el afecto de los más chiquitos o el reconocimiento de gente importante, de soportar una traición y ver lo positivo de la vida.

Que podemos y tenemos las ganas de ayudar a un pobre y que con lo que hacemos una persona puede respirar otro día con más tranquilidad.

Mamá: algún día te dedicaré un Post más decente y digno de Vos.

Comunicado De Prensa Navideño I

2005-12-16T16:18:00.000Z

Si el niño Uribe lo tiene,
¿por qué Yo no puedo?

El Patrón informa que las festividades decembrinas han comenzado con mucha verbena y pashanga y desea a todos ustedes que las rumbitas y los tamales se les multipliquen para esta época.

Primeramente, hoy el concierto de Carlos Vives, que se llevará a cabo en el Coliseo El Campín de Bogotá, estará bendecido con la presencia de El Patrón. Su asistencia a este magno evento se hará en la compañía de su infaltable amiga Triciclos. Una noche que promete estar de echar bala.

Mañana, sábado 17 de diciembre, El Patrón y El Viejito Misterioso se desplazarán hasta la casa de los Suarez, una familia de bajos recursos que vive en los cerros sur orientales de la capital, a la que les obsequiarán juguetes, ropa y sendos mercados. En el interior de todo traqueto habita un achicharrado corazón con sentimientos.

Luego se trasladarán hasta la iglesia en donde descansan los restos de la madrecita querida de El Patrón y de quien fue esposa de El Viejito Misterioso.

... es un hombre con fortuna que a la iglesia va a rezar
la gracia por lo que ha sido, también por lo que será
y le pide por la rumba que en la noche va a empezar...

En las horas de la noche El Patrón y El Viejito Misterioso estarán presentes en Las Fiestas De Mi Pueblo II en donde habrá orquesta, lechona, sancocho, traguito y mucho, mucho baile. Dentro de los invitados especiales estarán Juanito Güey, el Ovejo, Bolis, Junior, Señorita Laura, Richard Cleiderman, Harry Bloques, de pronto Vampirín y por supuesto Triciclos. Obviamente habrá muchísima bala al aire, corridos norteños, música decembrina y petacos de Bachanan`s.

La rumba promete extenderse hasta las horas de la madrugada del domingo, momento en el cual ya se habrán agotado todos los cartuchos y se estarán entonando canciones como "Amaneciendo" del Binomio, "Las Borracheras" de Antonio Aguilar y todo el repertorio navideño.

Para más información sobre este evento, escuchen la canción Las Fiestas de mi Pueblo de Rodolfo y Los Hispanos.

Amaneciendo... amaneciendo
¡Que preparen un sancocho y maten cuatro gallinas! (pero a bala o si no no)
Amaneciendo... amaneciendo

El Patrón cerrará sus correrías de fin de semana pidiendo un container, un carro tanque o un buque petrolero cargado de jugo de naranja. El guayacán superará el tamaño del Krakatoa.

No siendo más El Patrón os saluda de nuevo y les recomienda que sigan visitando sus aposentos para estar al tanto de las minucias de estos eventos decembrinos.

Esto Ya Es Lo +!!!

2005-12-16T01:36:00.000Z

Viejito Misterioso: ¿Aló?
El Patrón: Quiubo pa. ¿Cómo vas?
Viejito Misterioso: Bien acá que acabo de llegar a la casa.
El Patrón: Ah bueno.

Viej. Mist: Yo acá que sigo instalando luces de navidad.
El P: ¿Cómo así? Pero si ponemos una luz más los de la Estación Espacial Internacional nos van a confundir con Las Vegas.
Viej. Mist: Pues sí, pero no ve que al abuelito le dio dizzzque porque le faltaba unas lucesitas a la chimenea. Entonces pues ahí instalé otra extensión.
El P: Pues... bueno.
Viej. Mist: Lo bueno fue que me sobraron bombillos y pude adornar la antena del Direct TV. Esta noche ves...
El P: ...

¡Y ni se les ocurra pedirme fotos! ¡Ni de la antena ni de mi abuelito tapándose las orejas con unos cojines porque tiene frío!

Descubriéndome A Mí Mismo

2005-12-15T03:17:00.000Z

Hoy que fui a un centro comercial me enteré de muchas cosas que me pasan desde hace mucho tiempo pero que no había tenido la oportunidad de contar:

- Detesto ser chismoso delante de gente desconocida. Puedo llegar al punto de autorregañarme mentalmente.
- Detesto hacer filas en lugares con mucha gente alrededor. Es decir, que detesto hacer filas de cualquier manera.
- Me incomoda de sobremanera encontrarme de repente con alguien en un centro comercial. O en un bus, o en un ascensor, o en un cine.
- Me embejuca la gente que camina despacio y que no deja espacios para pasar.
- Realmente me enfurece ver a una mujer solitaria esperar a un hombre por un espacio de tiempo mayor a 15 minutos. Algún día me dará tanto mal genio que iré a donde está la mujer desdichada de turno y le haré compañía de puro dañado que soy.
- Odio los grupos de tunas. Y algún día me haré manager de unas 10 o 20 tunas solamente para darme el placer de hacerlas quebrar y verlas separarsen.

Incongruencias Pesebrísticas

2005-12-14T03:31:00.000Z

Luego de una travesía por la mundial de cajas que hay en mi casa y de tratarnos de poner de acuerdo con El Viejito Misterioso, terminamos de armar el pesebre, el cual desde hace muchos años no armábamos en la chimenea.

Sin embargo, quedan algunas cosas que no cuadran para esta familia ya que la maquetica navideña contiene algunos bemoles a enumerar:

1. No encontramos más tela imitación pasto del mismo color de la original y pusimos otra que se le asemeja... en la textura. Ese cambio de verdes es visible hasta pal` más daltónico.

2. Las ovejas tuvieron un buen año de festín. Al abrir la caja en donde permanecieron hibernando había el doble que el año pasado. Mi abuelito (el meeeesmo del tinto con aguacate) fue el encargado de poner los animalitos y pues... hay que ver la sobrepoblación de estos animales. No me pregunten por qué puso una oveja sobre el techo de la iglesia. ¡No me pregunten!

3. Por más que improvisamos un bloque de búsqueda con mis escoltas, y uno que otro pastor del pesebre que se ofreció, no logramos encontrar a José. No sabemos a donde fue a parar el año pasado cuando los llamamos a abordar cajas. Lo cierto es que hay que ver la cara de María cuando le pusimos en reemplazo de José al pastor más limpio y 'pinta' de todos los que tenemos. Les estaré comentando las minucias del retoño.

4. París es una pobre vereda al lado de mi pesebre. Mi hermana, directora de planeación del alumbrado navideño, no encontró una extensión más pequeña y le acomodó al pesebre una de 300 bombillos. Con tal que cuando recemos la novena frente a esta ciudadela nos va tocar usar gafas oscuras para ver eclipses, radiografías o un platón con agua pa` ver el reflejo.

Que el Benignísimo se apiade de nuestros ojos.. y de los ojos de los invitados deseados.

Especial y Sencillo Homenaje I

2005-12-10T19:32:00.000Z

Un espontáneo trabajo
dedicado a las personas
que me han hecho reír
en muchos momentos de mi vida.

Nos tuvimos que separar.

Así como se tienen que separar dos novios que se aman sin saberlo pero que en realidad ya no se soportan.

Simplemente se llegó a un punto en el que después de casi 3 años no hubo más que hacer. Su mundo estaba girando a una velocidad que sobrepasaba los límites del mío.

Y entonces... ¡se fue!

Me dicen que ahora anda con un muchacho de la costa. Y sinceramente espero que sea feliz. No se más del tema. Y poco a poco se apaciguó ese dolor que no se compara con lo que sentía cuando terminamos, porque fue eso y más de un año de estar mal por su ausencia.

Y ahora pues todo normal. La recuerdo como una gran mujer que me iba enloqueciendo. Como lo mejor en guarachas femeninas. Por acá ya no se sufre, antes se ríe uno de recordar todo lo que hacíamos, lo que decíamos y compartíamos. Llegar a un punto en el que hay momentos en los que no hay palabras para expresar tantas cosas que uno siente… eso no sucede todos los días ni con todas las mujeres.

Ella sabe que para mí se veía súper encantadora y muchísimo mejor desarreglada y sin una gota de maquillaje que cuando se ponía bonita para salir. De hecho, no usaba mucho maquillaje. Tenía un encanto especial que no he visto en otras mujeres. No hacía dietas, comía de todo y hasta más que Yo. No le importaba tomar cerveza sobre una canasta en una tienda, o comer chicharrón, o estar sentada en un andén hablando de cosas realmente interesantes mientras los tipos que pasaban no dejaban de mirarla.

Panchis dice que no sabe muy bien cuando vendrán las cosas buenas, que hoy son malas noticias llegan de la capital, de la capital mundial del tejo. Allá trabaja con lo más representativo de la miseria humana. Y yo le digo que también le cuento que en las noches llueve mucho, que la luna no sale de su descontento.

Ojitos no sabe, pero a veces me despertaba antes que ella y me quedaba viendo cómo dormía. Tampoco sabe que me acuerdo de ella casi todos los días. Cuando veo o escucho una niña chiquita haciendo berrinches, al escuchar La Plata de Diomedes Díaz o Stuck in a Moment de U2, cuando en mi reloj son las 6:30 o las 11:11 o prendo mi celular viejo y veo un número que aún permanece grabado bajo el nombre de Paola Noseacuerda. O cuando pito mucho en el carro, cuando alguien está de mal genio y hace “eeehhh”, cuando el computador no auto corrige las palabras, o que alguna niña me dice “chino feo” o veo a una mujer con el pelo ondulado.

O en las noches cuando veo por el sun roof de mi casa hacia al cielo y me pregunto a mí mismo: ¿Cómo estará?

Traquet Man Reloaded

2005-12-10T16:55:00.000Z

Ya actualicé mi perfil.

Ahora pueden conocer un poco más de este personaje que se esconde tras los petacos de whisky Bachanan`s y los escoltas con guayaberas, pantalonetas de jugar microfútbol y botas texanas.

Y no lo duden: todos armados, malencarados y beodos.

Un Poco de Bala Pa` Mí, Como Para Variar...

2005-12-10T15:00:00.000Z

Pues esta mañana me desperté y cuando entré a mi Blog resulta que los primeros Post que he hecho se revelaron y no abrían o simplemente se cambiaron la pinta y se pusieron una vaina que decía Error.

Me fui inmediatamente a comentarle el caso al pisco administrador de tareas y ayudas y pues la explicación es simple: "mano, lo que pasa es que la gente no está dejando comentarios en esos Post y como que se están embejucando los jijuemadres..."

Ahí sí como dice el cela de mi conjunto: "Háganme la caridad".

De por Dios, no los ignoren que estas épocas son importantes pa` esos guambitos.

¿Y hoy qué?

2005-12-08T23:11:00.000Z

Este jueves, 8 de diciembre que fue fiesta, no hice nada de nada.

No instalé luces, no armé árboles, no hice cuadros emáticos ni submarinos soviéticos.

Lo único raro fue ver a mi abuelito tomando tinto con aguacate.

Esos días festivos que caen entre semana son la pesadilla porque le rompen a uno el impulso. Uno viene subiendo cual tractomula con 40 toneladas por montaña pa` llegar al viernes y se atraviezan estos días que uno no sabe si son una bendición o una pesadilla.

Ahora sí tengo una pereza.

Hoy es como un jueves-domingo.

Y mañana será un lunes-viernes. ¡Ese sí esta pior!

Solo Pa` Gente Con Espíritu Decembrino

2005-12-08T20:35:00.000Z

Es muy buena.

Es completa.

Pa` las navidades sintonicen Candela Estereo: 102.9 FM

Juemadre... volean de todo.

Lo mejor es que son pocas cuñas y en muchas de las canciones ponen efectos de sonido de botellas y copas brindando.

Le falta la bala... ¡eso sí!

Señor TV Cable:

2005-12-08T19:30:00.000Z

Se demoran en publicar lo que yo hago en mi Blog.

Lo último: murió Kaleth Morales.

Advertencia Beoda

2005-12-08T19:27:00.000Z

Al que le de por montar una tiendita en el Himalaya no tendrá que ofrecer cerveza fría o al clima.

¡Ojo! ¡Pilas con ese dato! ¡Inportantísimo para la congruencia mundial!

Entre Otras Vainas...

2005-12-08T17:36:00.000Z

Del evento de ayer, del cual no se me da la gana de contarles es nada!!, concluyo:

1. Dichosa la vida de las mujeres que se ganan la vida simplemente por ser hermosas.

2. ¡Ojo! Las velas les pueden quemar las chaquetas.

3. En un evento, a última hora, siempre falta algo.

4. Soy un hombre de extremos. O me odian mucho o me aprecian un resto.

5. No hubo pólvora. Y a mi me faltó añadir unos tiritos al aire. ¡Ahj, qué vaina!

6. Ahora se voltió la arepa. Los indiecitos nos están dando por la cabeza. ¡Y pilas pues!

7. Aaaaahhh... no hay que negarlo... ya llegó diciembre con toda.

8. La Señorita Colombia es muy bonita. Y aparte de eso, de lavar y de planchar.

9. Muy bacanos los de Canal Caracol. Desde el man de los cables hasta la presentadora, que es una flaca hasta querida ella y no me acuerdo del nombre, qué gente tan sencilla y tan entregada.

10. Asistan a ExpoArtesanías. Antes roben un banco o gánense el Baloto. Hay que ir con la mundial de plata.

Conociendo a Ximena Sanz

2005-12-08T17:27:00.000Z

No se quien es pero es mi jefe.

No me acuerdo en donde la he visto antes pero la he visto muchas veces.

Es super querida. Es muy linda. La veo y dan ganas de reir. Solamente y con todo respeto.

La veo y me acuerda algo de mi infacia pero no se qué.

Es que esos ojos no se... me recuerdan algo. Pero no se de qué época.

Es decir, ¿la conozco? ¿O ya se me hará familiar por haberla visto tanto en las secciones de farándula?

¡Bob Esponja Sí Existe!*

2005-12-05T03:52:00.000Z

* Me lo envió un amigo y lo subí porque por lo pronto no tengo nada para contar.

¡¡¡Buenas Noticias Para Los Borrachines!!!

2005-12-03T17:53:00.000Z

Bienaventurados los ebrios porque verán a Dios dos veces.

Noticia: Estudios científicos defienden las propiedades de la cerveza.

Péguele aquí pa` verla.

Este Vivo Está Muy Muerto... Parte III

2005-12-03T17:34:00.000Z

¿O estará rezando?
¿O a quien estará invocando?
¿Se estará desdoblando?

Foto tomada de www.eltiempo.com.co

Los Taxistas Deben Estar Locos Parte I

2005-12-03T16:19:00.000Z

Viernes 2 de diciembre.
4:30 PM
Calle 97 con 17.

Taxista I

Un tal David Cortés: Buenas. Vamos para la calle 93 con 13.
Taxista I: Uy no, lo siento. Es que yo no hago carreras por acá porque no conozco.
El tal David Cortés: ?

Taxista II

El mismo David Cortés: Buenas. Vamos para la calle 93 con 13.
Taxista II: ¡No! ¡¿Qué le pasa?! ¡Usted qué me va a hacer meter allá a ese hueco! ¡No no no no...!
Y el David Cortés: ?????????

Ahí sí quedé 5-0.

La Canción de Diciembre

2005-12-03T16:09:00.000Z

Tema musical del mes:

"Wake me up when December ends"

Original de Green Day. Adaptaciones especiales y efectos sonoros de balaceras por Raquira es Poquito.

Percha Pa` Toda Ocasión

2005-12-02T15:39:00.000Z

Siempre he estado convencido que a Loro, el tipo más ordinario y ramplón del colegio, era al que mejor le quedaba el uniforme de gala.

Coincidencial Zapping

2005-12-02T00:56:00.000Z

Estaba yo canaliando y me encuentro con esto.

Canal Caracol. Noticias.

Uribe se pronuncia acerca de secuestros de las FARC

"... No podemos mentir acerca de los secuestrados en poder de las FARC.
Y el Gobierno DEBE decir SIEMPRE la verdad..."

Sigo canaliando...

Canal FOX. Los Simpsons.

Capítulo en el que Homero dicta clases de cómo conservar un buen matrimonio.

"Tú no sabes cómo es eso Marge
Yo soy el que va ahí a romperse el alma
Y no estoy fuera de lugar.
¡Tu estas fuera de lugar!
¡Todo el maldito sistema esta fuera de lugar!
¿Quieres la verdad?
¿Quieres la verdad?
¡¡¡Tu no puedes manejar la verdad!!!
Porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo
y es un montón de basura...
uno no sabe que hacer.
OLVIDALO MARGE...
¡¡¡¡ESTO ES EL BARRIO CHINO!!!"

Pequeñito Postito

2005-11-30T14:53:00.000Z

La maña esta de disminuir todo ya es vieja dentro de todo colombiano.

Eso no se lo inventaron ayer, ni ningún 'tiranito y amo de todas las cositas' lo implantó hace poco.

Desde que tengo uso de razón El Viejito Misterioso le dice al café con leche periquito (y es que también perico es otra vaina más viciosa que el café). Así que suena raro escuchar a mi papá pidiendo perico en los cafés y en la casa de mi abuelita.

"Hazme un favorcito; te traje esta bobadita; qué viejita tan querida; qué berraquito; es que pasó una cosita...".

Nos la pasamos añadiéndole diminutivos a todo. Lo más gracioso es que de esta manera es como nos identifican en otros países, porque a todo le tenemos que poner esa deformación molesta y, por demás, terrible.

Eso no lo impuso el niño Uribe. Eso ya es un vicio que, desde mi óptica, demuestra lo tiernamente hipócritas que podemos ser.

Atratsión Fatal

2005-11-30T04:11:00.000Z

Cuando creía que no tendría nada para escribir hoy, pasa esto...

Tan pronto subió al bus la miré y no dejé de contemplar ese cuerpo. Yo estaba destinado esta noche a tenerla cerca a mí, pasara lo que pasara. Y así fue. Se paró a mi lado y no tuve más lugar a donde ver que hacia ella. Ay Dios... ella tenía la forma de una botella de Coca-Cola... pero de 2 litros y medio.

Lo cierto es que esta niña era biiiiiiiiien gordita. Y yo, un pasajero más que va sentado y cómodo en una de las sillas del lado del pasillo, no decidí darle el puesto. Desafortunadamente, esto tuvo que pagarse caro.

Efectivamente la niña quedó a mi lado y no hubo poder divino, ni chofer subiendo más pasajeros, que la hicieran "correrse pal` centro porque atrás está vacío". Inició su inconciente tortura apoyando las Michelín sobre mi hombro. Por más que me acomodaba, simulaba un hipo y hasta fingía tener un tic nervioso, ese conjunto de masas seguía acomodado allí. Fue en ese momento cuando un hedor a humano laborioso y agotado se empezó a apoderar del ambiente y súbitamente mi compañero de silla abrió la ventana para que entrara frío y puro smog. Pues a estas alturas, lo que venga.

20 minutos más tarde mi hombro seguía siendo absorbido por el ombligo de la niña de las masas, mientras que luchaba por mantener mi cabeza fuera de la zona de succión. Yo pensaba que esto ya era el fin, que me perdería en un hoyo negro sin haber conocido el espacio , sin haber visto a Pastor López en concierto y sin saber si las monitas de Madagascar que llevaba a la casa estaban repetidas.

Y de repente, todo volvió a ser luz. El peso de la muerte desapareció y tuve las fuerzas necesarias para voltear a ver para donde se desplazaba la causante del eclipse en el bus. Era de suponerse que sus masas iban a empezar a actuar más atrás sobre otro mortal que, por su avanzada edad, tal vez no sobreviviría.

Por medio de un lenguaje de señas intenté comunicarle al señor que se ofreciera a llevarle la barriguita antes que la cartera. Creo que para ese entonces ya era muy tarde.

Mi Recomendado I

2005-11-29T03:33:00.000Z

La serie de anime Neon Genesis Evangelion de Hideaki Anno.

Esta vaina es de bárbaros. No es una animación cualesquiera. Es tan fuerte, tan densa, con tanta carga...

Uff... es increiblemente buena.

La transmitían hace mucho en el canal Locomotion. Lo intentaron hacer acá pero pues nada... recuerden que este es el país de la pendejada. Acá todavía creen que todo lo animado es para niños.

Pocos capítulos y una historia muy bien armada. Una verdadera obra maestra del anime con un acompañamiento musical de nada más y nada menos que de Bach, además de un tema central, Fly me to the Moon, que muta de género en cada capítulo.

Dios se percata que los humanos han dejado de evolucionar y decide exterminar la humanidad para poder crear una nueva raza. Ahí arranca la guerra entre los humanos y Los Ángeles. Odio, amistad, amor, perversión... esta serie lo tiene todo.

Ricardo Cabezas, de Mundo Chacal, la describe como "... la mejor serie producida hasta el momento. Pero en esta serie se tratan muchos otros problemas, por ejemplo: la auto percepción que poseemos sobre nosotros mismos y de la percepción que poseen los otros, de la comunicación verdadera, la idea de la vida y la necesidad de estar vivos, la naturaleza del deseo y la posibilidad de llegar a ser Dios..."

Es sencillamente... excelente.

Para Tener en Cuenta...

2005-11-29T03:28:00.000Z

¿Quien es el cerebro detrás de los comerciales de Ricostilla?

¿Por qué el programa de City TV Ciudad equis es tan increiblemente malo?

¿Por qué Montoya es tan gala?

¿Por qué no existe un celular que detecte el tufo de alcohol y me bloquee mis llamadas cuando este traquiadamente ebrio?

¿Por qué Mtv pasó de ser un canal malo a uno espantosamente terrible? ¿Ese es el ejemplo a seguir?

¿George W. Bush todavía es adicto a la cocaina?

¿Por qué Farina es un tema de altísima relevacia?

¿Uribe 2040? ¿Esto es una tiranía o el título de otra serie futuristagringaespacial?

¿Por qué los del Censo me preguntan si me considero sanandresano, indio o negro?

Don´t Worry Pablito

2005-11-29T03:24:00.000Z

Este video de Montoya me termina de asegurar que el tipo es un gil.

Ojo a como lo apoda la esposa frente a todo el mundo; y a la cara de Pablito.

Sin duda alguna, esto es una joya del automovilismo.

Nota: Por lo visto Connie dejó la cola en el hotel.

Rueda Video Acá

Del Reinado del Mal y Otras Comedias

2005-11-29T03:20:00.000Z

Pues no se si es que los reinados han cambiado o cómo es la cosa.

1. Pobre Miguel Varoni. Parece que todo el desfile de balleneras le hubiera pasado por encima. Como que lo secuestraron y lo soltaron 10 minutos antes de empezar la transmisión. Le echaba los canes en forma a la pobre Paola y su cara de "no me moleste". Pobre Varoni. A ese sí se le acabó su reinado.

2. Pobres jurados. Los sacan de sus desconocidos trabajos y sus desconocidas vidas para esta payasada. ¡Y vaya el jurado! Los conocíamos a todos, claro que sí. Por lo menos eligieron a la más bonita y menos bruta.

3. Armando Manzanero no se pierde la corrida de un catre. Y menos de estos catres. Lo vi trepado a ese acordeón y se me pareció al hermano gemelo de Lizandro Mesa.

4. ¿Qué fue eso de lo del Quijote? Realmente nunca entendí. ¿Quien hizo esa adaptación teatral? ¿Laiza? ¿El hermano de Kaleth Morales?

¿Varoni? ¿Fue usted Varoni?

"Pacheco deme la A"

2005-11-29T03:16:00.000Z

¿Se acuerdan de El Programa del Millón?

Necesito un teclado como ese. En este que tengo presiono de a tres teclas con un solo dedo y el Insert está acabando con mi trabajo. Y mi paciencia.

Las Fiestas de mi Pueblo

2005-11-29T03:01:00.000Z

Puros comentarios de borrachos.
Cortesía de Las Fiestas de mi Pueblo.

"...Es como Aristóteles que se compró una camioneta con Platón".
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"Es que escuche lo más de bien a Diomedes y se dará de cuenta que ese sí es el filósofo de nuestros tiempos..."
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"¿Pero cómo es posible que usted crea en el sexo sin amor?"
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"...Porque yo soy alérgico al guaro. Me tomo 4 cajas de eso y empiezo a vomitar y a delirar".
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"... Uno de man si toma es mucho. Cómo estaríamos de borrachos esa vez que este güey me dijo que nos cuadráramos... y yo le dije que sí".

2005-11-29T02:47:00.000Z

Apartes de la conversación que se

llevará a cabo esta semana, vía telefónica,

entre la jefe de distribución de la Revista P&M

y un tal David Cortés.

David: Pues vea que la revista de octubre me llegó la primer semana pero de noviembre. Así que si hago bien mis cálculos, la de noviembre debe estar llegando en... ¿enero?

_______________

David: Pues dígame a qué me atengo. Si es mejor que me suscriba a Jet-Set o a Seventeen porque a mí no me está llegando la revista. Estoy pagando por ella ¿o no?

_______________

David: A mí no me sirven sus problemas ni me interesan. Yo quiero soluciones. A mí no me importa si a Lucho el de las entregas se le varó la `panadera´ o si a Estelita la de los tintos la dejó el esposo porque se voló con la corista de los Alfa 8. ¡Yo necesito mi revista esta misma semana!

_______________

David: ¡NECESITO ESA REVISTA MAÑANA MISMO EN MI CASA! ¡LLUEVA, TRUENE, RELAMPAGUEE O HAYA UN TSUNAMI EN BOGOTÁ!

Esto es culpa del Señor ETB

2005-11-29T02:13:00.000Z

Mi papá, más conocido por mis amigos como El Viejito Misterioso, fue presionado por una vendedora para que adquiriera el nuevo teléfono de la ETB, con identificador de llamadas y otras guarachas más.

Al poco tiempo el aparato empezó a sacar la mano y El Viejito Misterioso, que es más vivo que el Señor ETB, aplicó un mini plan de chatarrización de electrodomésticos: se compró un teléfono de verdad y me dejó el dañado a mí.

La situación no puede dar para menos: la tecla del 8 titila como una luz estroboscópica, el flazh hace el papel de redial y el redial, a su vez, realiza su misma función pero doble (marca 2 veces el mismo número) y si presiono el 2 se mantiene oprimido un buen tiempito. Como quien dice que el único número que el teléfono marca, que empiece por 2, es el de Taxis Libres. De un tiempo para acá el identificador no pertenece ni a nuestra casa ni mucho menos a este barrio o estrato. Ahora solo identifica los números que el quiera. Nada que venga de Cali o números que empiecen por 7.

Vuelvo y digo que nada como lo nuevo. El de mi papá es inalámbrico, tiene altavoz e identifica los números a grito herido porque se le pueden grabar los nombres y los dice con una tierna voz de asafata rusa ebria.

Primer Blog: primera cosa...

2005-11-29T01:18:00.000Z

Ando de trasteo así que perdonen el desorden.

Antes todo estaba en un apartaestudio y pues ahora véanme en este duplex. La vista es maravillosa, tengo más espacio para jugar al lobo y disque los vecinos son unos piscos de lo más regios.

Me tomará un tiempo adaptarme a las nuevas tecnologías de este lugar. Estaré dando vueltas por muchos otros lugares y les voy a dejar razones con quien esté.

A todos ustedes, pues bienvenidos a mi blog.

La inauguración de este blog tuvo lugar en la viejoteca Jaime Sí Alejo No. Hubo invitados de todos los calibres, con armas de todos los calibres. La canción de la noche fue Mi Novia Metalera del Grupo Exterminador. Oswaldo Ríos iba a asistir al ágape pero se lo llevó una patrulla de menores por pegarle a la niña tequilera.